Como cadáver de película
de Quentin Tarantino
Asael murió de un balazo
disparado con buen tino.
Nunca más de Pulp Fiction
podrá declararse fan,
ahora este día de muertos
bajará al altar por un pan.
¡Asael ha muerto señores
en un charco rojo manzana!
Preséntenle sus honores,
podría pasarles lo mismo mañana.
Queda saldada mi deuda del día de muertos.
2.11.09
30.10.09
Los otros Bastardos.
No sólo están los de Tarantino en cartelera, también los de Amat Escalante, quien en un ejercicio de registro de imágenes al estilo documental dirigió y escribió Los bastardos. Si les gusta la narrativa de Gus Van Sant deberían verla.
Anoche fuimos al cine y al pedir los boletos la empleada de cinepolis nos dijo:
-¿Los bastardos? Es mexicana ¿no importa?
Anoche fuimos al cine y al pedir los boletos la empleada de cinepolis nos dijo:
-¿Los bastardos? Es mexicana ¿no importa?
La verdad no se nota que sea mexicana por los siguientes puntos:
-No actúa Gael, ni Taco, ni algún Bichir.
-Tampoco Cecilia Suarez, ni Ana Claudia Talancón.
-No dicen “huey” cada 2 segundos.
-No se jactan de que “Lo naco es chido”.
-No está filmada en México ni en ningún pueblito hippioso.
-Tiene una escena de asesinato que nunca, ningún director mexicano se atrevería a hacer.
Recomendada.
-No actúa Gael, ni Taco, ni algún Bichir.
-Tampoco Cecilia Suarez, ni Ana Claudia Talancón.
-No dicen “huey” cada 2 segundos.
-No se jactan de que “Lo naco es chido”.
-No está filmada en México ni en ningún pueblito hippioso.
-Tiene una escena de asesinato que nunca, ningún director mexicano se atrevería a hacer.
Recomendada.
28.10.09
Nuevas películas
Hoy compramos: Small time crooks (que no había visto completa), coffe & cigarettes (no la he visto) y rocknrolla (desde que la vimos en el cine supe que teníamos que tenerla).Bastardos sin gloria está muy divertida, pero si quieren evitarla vean el foking documental de Michael Jackson (ya dejen que se muera completo por favor.)Puaj!
22.10.09
Inoportuna pero feliz.
He aquí una bella historia de mis tiempos universitarios, en la que mis buenos modales no fueron tan buenos ni oportunos. LINK
16.10.09
Porno (Fragmento)
La coca me aburre. Nos aburre a todos. Somos unos cabrones hartos de todo, en un entorno y en una ciudad que odiamos, fingiendo ser el centro del universo, destrozándonos con drogas de mierda para hacer frente a la sensación de que la verdadera vida transcurre en otra parte, conscientes de que lo único que hacemos es alimentar la paranoia y el desencanto, y, pese a ello somos demasiados apáticos para dejarla.
(Porno, novela de Irvine Welsh)
(Porno, novela de Irvine Welsh)
15.10.09
12.10.09
Free english course.
Un fenómeno que se presenta en este estado que vive pegado a EUA es que los negocios tienen una peculiaridad: el nombre que les ponen es una mera traducción del giro que tienen. Por ejemplo, los letreros dicen “LAVANDERÍA LAUNDRY SHOP” “CARNICERÍA MEAT SHOP” “PANADERÍA BAKERY”. No compren inglés sin barreras vacacionen en estados fronterizos.
8.10.09
6.10.09
Yeei! Depeche Mode!
1.- Abrió “Quiero Club” y no sólo tocaron de la madre sin prender a nadie, peor aun, ellos no se dieron cuenta.
2.-Depeche tocó como 7 u 8 canciones del disco nuevo, comenzó con In chains, terminó con Waiting for the night (además de sus ya clásicas canciones).
3.- Dave Gahan mantiene todavía su pacto con el diablo para verse joven a los 47 a pesar del cáncer.
4.- El juego de imágenes en las proyecciones e iluminación está de poca madre y por supuesto la gente bailó toda la noche.
5.- Edgar y yo fuimos muy felices aunque al final ya no sintiéramos los pies.
A lado de nosotros había 4 pigmeos chilangos que se pusieron borrachos desde dos horas antes del concierto muy machotes y rudos, pero cuando vieron a Martin Gore gritaron: “Ese huey es la verga lo amooo”.
Por último como parte de la mini reseña del concierto quiero agradecer en nombre de todos los que estábamos a su alrededor, al huey que fumó marihuana durante todo el concierto del lado izquierdo del escenario casi adelante: Estaba muy buena, le damos un 10 de calificación.
2.-Depeche tocó como 7 u 8 canciones del disco nuevo, comenzó con In chains, terminó con Waiting for the night (además de sus ya clásicas canciones).
3.- Dave Gahan mantiene todavía su pacto con el diablo para verse joven a los 47 a pesar del cáncer.
4.- El juego de imágenes en las proyecciones e iluminación está de poca madre y por supuesto la gente bailó toda la noche.
5.- Edgar y yo fuimos muy felices aunque al final ya no sintiéramos los pies.
A lado de nosotros había 4 pigmeos chilangos que se pusieron borrachos desde dos horas antes del concierto muy machotes y rudos, pero cuando vieron a Martin Gore gritaron: “Ese huey es la verga lo amooo”.
Por último como parte de la mini reseña del concierto quiero agradecer en nombre de todos los que estábamos a su alrededor, al huey que fumó marihuana durante todo el concierto del lado izquierdo del escenario casi adelante: Estaba muy buena, le damos un 10 de calificación.
2.10.09
1.10.09
30.9.09
Cartas a dios (leyó ud. bien)
Querido dios:
Sé que no hablo contigo con frecuencia y que en repetidas ocasiones he dicho que no existes o que de hacerlo tienes la mente bien retorcida (por aquello de las plaga y la pruebita esa de matar al primogénito), por lo que supongo estarás sorprendido que me dirija a ti escribiendo, pero hay un asunto que me tiene un poco preocupada: detuvieron a Roman Polanski en Zurich después de años de evadir a la justicia. No quiero que muera en la cárcel. Sé que violó a una chica de 13 años en 1977. Pero ya hace mucho tiempo de eso y la afectada ya ni se ha de acordar (si es que no ha muerto). Toma en cuenta que su primera esposa murió en manos de la secta de Charles Manson y olvida que dirigió “El bebé de Rosemary”. Amén.
Sé que no hablo contigo con frecuencia y que en repetidas ocasiones he dicho que no existes o que de hacerlo tienes la mente bien retorcida (por aquello de las plaga y la pruebita esa de matar al primogénito), por lo que supongo estarás sorprendido que me dirija a ti escribiendo, pero hay un asunto que me tiene un poco preocupada: detuvieron a Roman Polanski en Zurich después de años de evadir a la justicia. No quiero que muera en la cárcel. Sé que violó a una chica de 13 años en 1977. Pero ya hace mucho tiempo de eso y la afectada ya ni se ha de acordar (si es que no ha muerto). Toma en cuenta que su primera esposa murió en manos de la secta de Charles Manson y olvida que dirigió “El bebé de Rosemary”. Amén.
Dios:
Roman Polanski aun está preso en Zurich. Y no he visto ninguna acción buena onda de tu parte para cambiar eso. ¿Cuándo lo van a dejar irse a su casa? ¿Estás muy ocupado o qué? Pero para partir el mar en dos sí fuiste rápido ¿verdad?
24.9.09
20.9.09
Lo sé, es domingo.
Pero quiero avisar que también andaré por acá: http://www.cincominutosdefama.blogspot.com/ , escribiré los jueves, pero visiten diario ese blog. No garantizo amabilidad ni buenos modales, justo por eso voy a participar.
18.9.09
Reseña
Ya sé que Suede no les importa, pero fingiré que esta es una gran reseña, que habla de lo oscuro y sexual que resulta el primer disco que sacaron: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla lo recomiendo.17.9.09
15.9.09
Microempresaria.
La señorita Morfina trabaja para telcel.
Miss M dice:
… y la señora me dijo "es que fijate que mi nuera es bruja de seguro le hizo algo al celular para que no pudieramos llamar, porque de la casa no salen llamadas, solo aquí”
Rocknrolla dice:
le hubieras dicho "señora lo que pasa es que en Tequejeringo el chico, su pueblo, no es territorio telcel"
Miss M dice:
jajajajajajaja nooo, pero dice que aquí… no mames, de cuando acá embrujan celulares?
Rocknrolla dice:
Weeee ahí está el varooo "limpias de celular" te lo llevan y lo rameas con albacar.
Miss M. dice:
y saco una lana extra!
Rocknrolla dice:
Miss M dice:
… y la señora me dijo "es que fijate que mi nuera es bruja de seguro le hizo algo al celular para que no pudieramos llamar, porque de la casa no salen llamadas, solo aquí”
Rocknrolla dice:
le hubieras dicho "señora lo que pasa es que en Tequejeringo el chico, su pueblo, no es territorio telcel"
Miss M dice:
jajajajajajaja nooo, pero dice que aquí… no mames, de cuando acá embrujan celulares?
Rocknrolla dice:
Weeee ahí está el varooo "limpias de celular" te lo llevan y lo rameas con albacar.
Miss M. dice:
y saco una lana extra!
Rocknrolla dice:
cobras 500 varos
Gracias Calderón y Carstens impulsan la microindustria.
11.9.09
11 de Septiembre
Estados Unidos bombardea mezquita en Ramadi
Estados Unidos bombardea Vieques
Estados Unidos bombardea la capital de Irak y la ciudad norteña de Mosul
Estados unidos bombardea Pakistán
Estados Unidos bombardea el sur de Somalia
Estados Unidos bombardea Bagdad
Estados Unidos bombardea hospital iraquí
Estados Unidos bombardeó "por error" una zona residencial de Kabul
Estados Unidos bombardea Vieques
Estados Unidos bombardea la capital de Irak y la ciudad norteña de Mosul
Estados unidos bombardea Pakistán
Estados Unidos bombardea el sur de Somalia
Estados Unidos bombardea Bagdad
Estados Unidos bombardea hospital iraquí
Estados Unidos bombardeó "por error" una zona residencial de Kabul
Sumen.
Pinches gringos llorones, además, ni que todos los muertos de las torres fueran suyos.
Pinches gringos llorones, además, ni que todos los muertos de las torres fueran suyos.
Anoche soñé que conocía a Mickey Rourke y no fue chido.
No lo fue porque en mi sueño el señor denseaba mucho y era un borracho mala onda. Según me dijo mi amigo Jesús el alcohol suprime la personalidad consiente, y deja salir lo inconsciente, por eso hay de todo tipo de borrachos, y en mi sueño el Rourke era mala copa.
En lo personal soy una ebria tranquila, mi inconsciente está retorcido pero relax.
Conozco gente que se toma dos cervezas y de pronto parece que están enojados con el mundo, o sea que por dentro están vueltos nudos.Honestamente después de ver The Wrestler me gustaría conocer a Mickey Rourke aunque fuera un amargado.
En lo personal soy una ebria tranquila, mi inconsciente está retorcido pero relax.
Conozco gente que se toma dos cervezas y de pronto parece que están enojados con el mundo, o sea que por dentro están vueltos nudos.Honestamente después de ver The Wrestler me gustaría conocer a Mickey Rourke aunque fuera un amargado.
2.9.09
Veracruz
Ya regresé de Veracruz, lugar donde no encontré un clima mejor, me puse como tomate pasado por la lumbre y donde visitamos el acuario sin haber conseguido robar el tiburón que tanto quería… otra vez será.
Triste.
Entre el 30 de septiembre y el 10 de Octubre vienen a México: Pet Shop Boys, Depeche Mode, The Charlatans, Placebo y The Dead Weather. Se necesita mucho dinero para ser completamente felices.
17.8.09
Que risa.
Creo que fue cuando tenía doce años cuando un compañero de la escuela me preguntó: "¿Quién crees que dure tocando más tiempo? ¿Nirvana o Guns & Roses?" Jajajaja.
14.8.09
Tierno recuerdo de la secundaria.
Hoy me acordé de mi maestro de música de la secundaria, no de su nombre pero si de él. Resulta que para su mala fortuna mi salón era numeroso y a todos nos valía madre su clase, hablábamos tan fuerte que no lo escuchábamos, y tardaba media clase callándonos.
Una vez se le ocurrió contarnos su vida, y que su hijo se llamaba “León Rey”. Entonces nos miramos unos a otros y un compañero se atrevió a pedir que repitiera el nombre. “León Rey”. ¿A quién se le ocurre? En fin.
Un viernes estábamos especialmente castrosos y no pudo comenzar la clase, no lo dejamos, ya para casi terminar la hora (que era la última) y lleno de ira comenzó a gritarnos, nos dijo que estaba harto, que éramos unos escuincles consentidos, que nuestros papás tiraban dinero pagándonos esa escuela. Para terminar rompió en llanto y se fue.
El lunes siguiente, entró, lo vimos, nos vio, comenzamos a murmurar, luego a hablar y finalmente todos gritábamos de nuevo sin ponerle atención o escucharlo y todo volvió a la normalidad.
Una vez se le ocurrió contarnos su vida, y que su hijo se llamaba “León Rey”. Entonces nos miramos unos a otros y un compañero se atrevió a pedir que repitiera el nombre. “León Rey”. ¿A quién se le ocurre? En fin.
Un viernes estábamos especialmente castrosos y no pudo comenzar la clase, no lo dejamos, ya para casi terminar la hora (que era la última) y lleno de ira comenzó a gritarnos, nos dijo que estaba harto, que éramos unos escuincles consentidos, que nuestros papás tiraban dinero pagándonos esa escuela. Para terminar rompió en llanto y se fue.
El lunes siguiente, entró, lo vimos, nos vio, comenzamos a murmurar, luego a hablar y finalmente todos gritábamos de nuevo sin ponerle atención o escucharlo y todo volvió a la normalidad.
6.8.09
29.7.09
No amarás.
Diálogo de No amarás (“A short film about love”) de Kieslowski.
Magda: Dime chico, ¿por qué te dedicas a espiarme?
Tomek: Porque te amo. Te amo de verdad.
M: ¿Me amas? ¿Por qué me amas?
T: No lo sé.
M: Acaso quieres besarme.
T: No.
M: ¿Quieres que vayamos…? (ríe) ¿Quieres hacer el amor?
T: No.
M: Te gustaría hacer un viaje conmigo, a los lagos Masurian, a Budapest.
T: No.
M: ¿Qué es lo que quieres?
T: Nada.
M: ¿Nada?
T: Nada
Magda: Dime chico, ¿por qué te dedicas a espiarme?
Tomek: Porque te amo. Te amo de verdad.
M: ¿Me amas? ¿Por qué me amas?
T: No lo sé.
M: Acaso quieres besarme.
T: No.
M: ¿Quieres que vayamos…? (ríe) ¿Quieres hacer el amor?
T: No.
M: Te gustaría hacer un viaje conmigo, a los lagos Masurian, a Budapest.
T: No.
M: ¿Qué es lo que quieres?
T: Nada.
M: ¿Nada?
T: Nada
27.7.09
Se estrena documental de Paris Hilton
Se llama “Paris not France” (suena bien interesante ¿no?). Me da mucha curiosidad y no es sarcasmo, si ya todos la vimos desnuda, ebria, drogada, en la cárcel y haciendo shopping. ¿Qué contendrá el documental?
26.7.09
Este es un post corto con un posdata largo y que además trata de futbol.
Después de 10 años de perder contra EUA, la selección mexicana ganó 5 a 0 y porque no fue contra los titulares de la selección gringa.
PD. Yo nada más me entero de futbol por el blog del 07, pero esta vez mientras comía con mi suegra puso el partido. ¿Por qué permiten que Jorge Campos hablando tan feo sea comentarista? Debería seguir vendiendo tortas. Al final del partido todos fueron a celebrar con el DT empujándolo y echándole agua. ¿Qué no les da miedo que los agarre a patadas? Yo ya no confiaría en él.
PD. Yo nada más me entero de futbol por el blog del 07, pero esta vez mientras comía con mi suegra puso el partido. ¿Por qué permiten que Jorge Campos hablando tan feo sea comentarista? Debería seguir vendiendo tortas. Al final del partido todos fueron a celebrar con el DT empujándolo y echándole agua. ¿Qué no les da miedo que los agarre a patadas? Yo ya no confiaría en él.
22.7.09
Otro post de taxis
El domingo después de llevar a mi sobrino de 9 años a su casa, tomé un taxi que frenó como un auto de Fast & furious, lo conducía una mujer y no quiero parecer más misógina de lo que ya soy pero… esa mujer era un imán de baches, bache que se topaba en el camino bache que tenía que usar.
Por alguna extraña razón la mayoría de los taxistas están desesperados por hablar y esa señora no fue la excepción: me contó de sus 5 hijos y de lo feliz que es y como hay que sonreírle a la vida para no envejecer. ¿Pero cómo se supone que yo sonriera si ella venía manejando tan de la chingada, como si trajera una 4X4 y hablando de su familia?
¿Por qué me subí a ese taxi y no esperé otro? Quería llegar a mi casa rápido a ver mis documentales de enfermedades extrañas y defectos genéticos.Poco antes de llegar a mi casa se frenó en la entrada de la privada, como para asimilar que es una calle cerrada. No le quedó más remedio que entrar. Mientras cerraba la reja de mi casa y abría mi puerta la vi darle la vuelta al carro para salir como si fuera un tráiler.
Por alguna extraña razón la mayoría de los taxistas están desesperados por hablar y esa señora no fue la excepción: me contó de sus 5 hijos y de lo feliz que es y como hay que sonreírle a la vida para no envejecer. ¿Pero cómo se supone que yo sonriera si ella venía manejando tan de la chingada, como si trajera una 4X4 y hablando de su familia?
¿Por qué me subí a ese taxi y no esperé otro? Quería llegar a mi casa rápido a ver mis documentales de enfermedades extrañas y defectos genéticos.Poco antes de llegar a mi casa se frenó en la entrada de la privada, como para asimilar que es una calle cerrada. No le quedó más remedio que entrar. Mientras cerraba la reja de mi casa y abría mi puerta la vi darle la vuelta al carro para salir como si fuera un tráiler.
20.7.09
...
Elis .- …no es nada personal pero, en este momento odio a todo el mundo.
Yo.- No te preocupes yo siempre odio a todo el mundo.
No, no es cierto... bueno si.
Yo.- No te preocupes yo siempre odio a todo el mundo.
No, no es cierto... bueno si.
19.7.09
Caverna
(Fragmento)
Es verdad que los muertos tampoco duran
Ni siquiera la muerte permanece
Todo vuelve a ser polvo
José Emilio Pacheco.
Es verdad que los muertos tampoco duran
Ni siquiera la muerte permanece
Todo vuelve a ser polvo
José Emilio Pacheco.
17.7.09
Sushi gay sabinesco.
Un día vi a Joaquín Sabina de frente, lo saludé, lo escuché leer poemas suyos y le di un paquete con cuentos míos. Ese mismo día fui a cenar sushi con Elo y Malva a un lugar pequeñito atendido por un coreano calvo y gordo, y un mexicano greñudo. El inconveniente era que siempre estaba lleno y no se daban abasto para atender. De pronto Elo comenzó a decir que habían atendido antes que a nosotras a unos hueyes que habían llegado después, se enojó y comenzó a decir que seguro el coreano y el mexicano eran putos, y que por esa razón habían atendido a los hueyes primero.
Para cuando llegó nuestro turno el mesero muy amable nos tomó la orden y luego antes de retirarse de la mesa dijo: “Y no, no somos putos”. Elo se puso roja.
Un mes después, en mi cumpleaños Malva y Adrián me regalaron una botella de vino tinto que recuerdo estaba muy buena, insistí en abrirla, y nos la acabamos en un rato, Joel también estaba ahí. Y como quedamos picados decidimos buscar donde seguirle. Terminamos en un bar medio pinchón donde resultó que la cerveza estaba al 2 x 1 por ser principio de semana. De pronto Adrián señaló con una botella hacia una mesa donde un coreano gordo y calvo, y un mexicano greñudo bebían en una mesa muy juntitos en un rincón oscuro. Y pensar que Elo se sonrojó.
Para cuando llegó nuestro turno el mesero muy amable nos tomó la orden y luego antes de retirarse de la mesa dijo: “Y no, no somos putos”. Elo se puso roja.
Un mes después, en mi cumpleaños Malva y Adrián me regalaron una botella de vino tinto que recuerdo estaba muy buena, insistí en abrirla, y nos la acabamos en un rato, Joel también estaba ahí. Y como quedamos picados decidimos buscar donde seguirle. Terminamos en un bar medio pinchón donde resultó que la cerveza estaba al 2 x 1 por ser principio de semana. De pronto Adrián señaló con una botella hacia una mesa donde un coreano gordo y calvo, y un mexicano greñudo bebían en una mesa muy juntitos en un rincón oscuro. Y pensar que Elo se sonrojó.
13.7.09
Haciendo cuentas de los últimos siete días:
3 cenamos comida italiana (contando hoy)
1 fuimos al papalote a comer carne
1 hicimos una carne asada en la casa
1 compramos garnachas
Nadie puede decir que no me preocupa mi colesterol. Lo mantengo muy bien. Burp.
1 fuimos al papalote a comer carne
1 hicimos una carne asada en la casa
1 compramos garnachas
Nadie puede decir que no me preocupa mi colesterol. Lo mantengo muy bien. Burp.
12.7.09
Así pasa
De verdad, yo quería que Dillinger volteara de golpe y le dispara en el rostro a Purvis, o por lo menos que en sus estertores de muerte susurrara: “Váyanse a la verga” pero salió con eso de: “Bye bye blackbird”. Por cierto es una linda canción. Make my bed and light the light, I'll be home late tonight.
11.7.09
Angélica la loca.
Todo el mundo tiene una tía loca en la familia. Yo tengo dos. Pero este post sólo tratará de la que vive en San Luis Potosí, y que en realidad era hermana de mi abuela y tía de mi mamá, o sea tía abuela mía.
Angélica la loca, fue apodada así cuando supe que a los reyes se les decía: Felipe el hermoso o Juan el buena onda. Cuando pensé en ella supe que era: Angélica la loca.
Era en mi niñez una viejita, que coleccionaba calendarios, cocinaba las peores bazofias del mundo y con quien mi mamá me llevaba a pasar las vacaciones. Volviendo a lo de las bazofias, acostumbraba a cocinar todo con una cantidad enferma de cebolla y ajo. Su arroz era simple y pastoso, como engrudo. Hacía atoles todos los días, sabían a masa solamente.
En su casa no había televisión, ni tampoco un solo libro o revista. Yo me llevaba libros de cuentos en la maleta y terminaba por aprenderlos de memoria debido a que los leía mil veces. Y ella cocinaba puras porquerías.
En medio de su casa (que es muy vieja y está en el centro de la ciudad) tenía un patio enorme lleno de macetas.
La única diversión ahí era observar una golondrina que tenía un nido en un hueco de una pared. Vi la misma golondrina muchos años. Y que mal cocinaba ella.
La primera vez que fui me di cuenta que mi tía Angélica no usaba su recámara, dormía en la sala. Cuando pregunté sobre eso me dijo que era porque en su cuarto se le aparecía el diablo. ¿Ya dije que su comida era bien fea?
Angélica la loca, fue apodada así cuando supe que a los reyes se les decía: Felipe el hermoso o Juan el buena onda. Cuando pensé en ella supe que era: Angélica la loca.
Era en mi niñez una viejita, que coleccionaba calendarios, cocinaba las peores bazofias del mundo y con quien mi mamá me llevaba a pasar las vacaciones. Volviendo a lo de las bazofias, acostumbraba a cocinar todo con una cantidad enferma de cebolla y ajo. Su arroz era simple y pastoso, como engrudo. Hacía atoles todos los días, sabían a masa solamente.
En su casa no había televisión, ni tampoco un solo libro o revista. Yo me llevaba libros de cuentos en la maleta y terminaba por aprenderlos de memoria debido a que los leía mil veces. Y ella cocinaba puras porquerías.
En medio de su casa (que es muy vieja y está en el centro de la ciudad) tenía un patio enorme lleno de macetas.
La única diversión ahí era observar una golondrina que tenía un nido en un hueco de una pared. Vi la misma golondrina muchos años. Y que mal cocinaba ella.
La primera vez que fui me di cuenta que mi tía Angélica no usaba su recámara, dormía en la sala. Cuando pregunté sobre eso me dijo que era porque en su cuarto se le aparecía el diablo. ¿Ya dije que su comida era bien fea?
7.7.09
Otro de Michael Jackson
Ayer veíamos televisión y en un programa de chismes para variar hablaban de Michael Jackson. Le preguntaban a los “famosos” cosas del rey del pop. Así fue como Gloria Trevi, Lupillo Rivera y Oscar de la Hoya convinieron es que no se le debería juzgar más que como artista. Y esos tres ¿qué más podían decir? Una fue cómplice de Sergio Andrade, otro drogadicto golpeador y el tercero es un boxeador que tiene unas excelsas fotografías en ropa interior de mujer.
La televisión mexicana causa grandes satisfacciones.
La televisión mexicana causa grandes satisfacciones.
26.6.09
22.6.09
Premio "Pinche Mala Persona"
¿Se han dado cuenta que la mayoría de los premios que se entregan entre bloggers son enfocados a realzar la buena onda de sus dueños? Pues cansada de ésta situación he decidido para institucionalizar el premio: “Pinche mala persona”, para alentar nuestra mala educación. ¿Qué tal?
Felicidades a todos los malhablados, misóginos, racistas, mata gatos, sarcásticos y adictos (y todo lo malo que se les ocurra).
He aquí el premio.
Los ganadores lo ponen en su blog y se lo regalan a quien se les dé su chingada gana. Buena dinámica ¿no?
La primera edición de éste premio “Pinche mala persona” nombra ganadores a:
Sender: no necesito poner nada específico aquí.
Elis: tampoco aquí necesito poner algo específico.
Verdugo: nada más vean su blog.
Xoconostle por: su grito al despertar “Soy un puercoooo”
Robert: porque yo no sería tan burlona sin su ejemplo =P
Viri: quien por el momento está en Japón evadiendo comida cruda y demás costumbres bárbaras.
Felicidades a todos los malhablados, misóginos, racistas, mata gatos, sarcásticos y adictos (y todo lo malo que se les ocurra).
He aquí el premio.
Los ganadores lo ponen en su blog y se lo regalan a quien se les dé su chingada gana. Buena dinámica ¿no?
La primera edición de éste premio “Pinche mala persona” nombra ganadores a:
Sender: no necesito poner nada específico aquí.
Elis: tampoco aquí necesito poner algo específico.
Verdugo: nada más vean su blog.
Xoconostle por: su grito al despertar “Soy un puercoooo”
Robert: porque yo no sería tan burlona sin su ejemplo =P
Viri: quien por el momento está en Japón evadiendo comida cruda y demás costumbres bárbaras.
Tokyo sex: quien por cierto... tampoco necesito poner nada específico aquí.
20.6.09
Quote de As Good as it Gets
Al final de la película Nicholson le dice a Helen Hunt mientras caminan a las cuatro de la mañana por la calle:
"I might be the only person on the face of the earth that knows you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that's all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watch them, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me."
"I might be the only person on the face of the earth that knows you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that's all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watch them, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me."
9.6.09
4.6.09
Feisbuk
Somos bien pinches feas personas
Alice sent a PÁJARO CHUPAMIRTO to Tampico Cultural
Hace 5 horas ·
Alice sent a Una cita con Mauricio Garcés "Arroz"!!! to Carlos
Hace 5 horas ·
Ro ha escrito a las 20:13 del 03 de junio
Yo tambien quiero una! jejee
Carlos ha escrito a las 20:14 del 03 de junio
ahorita te doy la tuya
Ro ha escrito a las 20:16 del 03 de junio
ahi vas...
Alice ha escrito a las 20:16 del 03 de junio
A la! que chido que no te mandé un pajaro chupamirto como a tampico cultural, si no, esto se hubiera puesto mas feo
Carlos ha escrito a las 20:18 del 03 de junio
no le digas que lo antojas
Alice sent a PÁJARO CHUPAMIRTO to Tampico Cultural
Hace 5 horas ·
Alice sent a Una cita con Mauricio Garcés "Arroz"!!! to Carlos
Hace 5 horas ·
Ro ha escrito a las 20:13 del 03 de junio
Yo tambien quiero una! jejee
Carlos ha escrito a las 20:14 del 03 de junio
ahorita te doy la tuya
Ro ha escrito a las 20:16 del 03 de junio
ahi vas...
Alice ha escrito a las 20:16 del 03 de junio
A la! que chido que no te mandé un pajaro chupamirto como a tampico cultural, si no, esto se hubiera puesto mas feo
Carlos ha escrito a las 20:18 del 03 de junio
no le digas que lo antojas
1.6.09
TACO
¿Vieron Milk? La movie esa de Gus Van Sant donde Sean Penn tiene el papel del activista gay Harvey Milk… bueno el caso es que para variar Diego Luna actúa unos cinco minutos en papel de un latino (¿raro no?) amante del protagonista, el cual cariñosamente lo apoda TACO. Queda como decreto que de aquí en adelante Diego Luna siempre será TACO en éste blog.
31.5.09
28.5.09
Tres de todo.
Hablando sobre el plagiario de Alonso Álvarez que presenta su nuevo corto.
Serge dice:
no la copió! le llegó por internet... es una cadena!
pinches detractores
rocknrolla dice:
es pura envidia!
Serge dice:
chales! no se deberían envidiar esas cosas...
es como envidiar que la gente sin piernas no gasta en zapatos
rocknrolla dice:
tienes toda la razón
Hablando sobre el cuento de un gato.
Robert dice:
eso me recordó el techo de la casa de una amiga, parece que tiene huellas de gato
rocknrolla dice:
eso que? en la de los Simpson hay huellas de puerco, aaaay robert que impresionable!
Antigua reflexión entre el amor de mi vida y yo.
Edgar.- …no, el infierno no es divertido, si estás ahí no mereces diversión.
Yo.- Bien... y lo divertido no se haría en el cielo, según tu...
Edgar.- No
Yo.- Y el purgatorio qué?
Edgar.- El purgatorio... sería un intermedio... de hastío estático
Yo.- Qué eso no se llama grunge y fue en los años 90?
Serge dice:
no la copió! le llegó por internet... es una cadena!
pinches detractores
rocknrolla dice:
es pura envidia!
Serge dice:
chales! no se deberían envidiar esas cosas...
es como envidiar que la gente sin piernas no gasta en zapatos
rocknrolla dice:
tienes toda la razón
Hablando sobre el cuento de un gato.
Robert dice:
eso me recordó el techo de la casa de una amiga, parece que tiene huellas de gato
rocknrolla dice:
eso que? en la de los Simpson hay huellas de puerco, aaaay robert que impresionable!
Antigua reflexión entre el amor de mi vida y yo.
Edgar.- …no, el infierno no es divertido, si estás ahí no mereces diversión.
Yo.- Bien... y lo divertido no se haría en el cielo, según tu...
Edgar.- No
Yo.- Y el purgatorio qué?
Edgar.- El purgatorio... sería un intermedio... de hastío estático
Yo.- Qué eso no se llama grunge y fue en los años 90?
13.5.09
Sólo el paracetamol es mi aliado.
Después de un breve descanso debido a una intoxicación con medicamentos (viva las alergias) y de quejarme del día (aquí está soleado, caluroso, playero) decidí hacer la siguiente lista:
Preguntas sin respuesta:
¿Por qué invariablemente me intoxico en fin de semana?
¿Por qué se va la señal de cable el sábado por la noche cuando pasan mis programas sobre asesinos en el discovery?
¿Por qué cuando Sender comienza sus dietas hace un post sobre eso, pero nunca sabemos cuando las termina?
¿Por qué siempre nos tocan taxistas a Edgar y a mí que no saben los nombres de las calles o que andan en su primer día de trabajo?
Y finalmente lo que más me desconcierta…
¿Para qué me preguntan cómo quiero los tacos si al final me los traen de otro modo?
Preguntas sin respuesta:
¿Por qué invariablemente me intoxico en fin de semana?
¿Por qué se va la señal de cable el sábado por la noche cuando pasan mis programas sobre asesinos en el discovery?
¿Por qué cuando Sender comienza sus dietas hace un post sobre eso, pero nunca sabemos cuando las termina?
¿Por qué siempre nos tocan taxistas a Edgar y a mí que no saben los nombres de las calles o que andan en su primer día de trabajo?
Y finalmente lo que más me desconcierta…
¿Para qué me preguntan cómo quiero los tacos si al final me los traen de otro modo?
5.5.09
Los patos le tiran a las escopetas
(o “Como espantar a un posible colaborador de tu revista”)
…y entonces la inocente escritora preguntó: ¿qué requisitos debe cumplir el texto?, en segundos obtuvo la respuesta más cruel y pendeja de universo: “Ah pues, no debe mencionar marcas, ni contener maldiciones, la temática debe ser agradable y el lenguaje también”.
Ay no mamar, viniendo esto de un hombre gay, (supongo por esto que debería ser muy open mind, o ¿no? Quizá sí hay homosexuales mochos) que edita una revista que se dice “alternativa”, promotora del arte, pop y “glamorosa” ¿a poco no suena bien ñoño-mi-mamá-lee-mi-revista?
¡Que se mueran los cuentos malhablados chingao!
…y entonces la inocente escritora preguntó: ¿qué requisitos debe cumplir el texto?, en segundos obtuvo la respuesta más cruel y pendeja de universo: “Ah pues, no debe mencionar marcas, ni contener maldiciones, la temática debe ser agradable y el lenguaje también”.
Ay no mamar, viniendo esto de un hombre gay, (supongo por esto que debería ser muy open mind, o ¿no? Quizá sí hay homosexuales mochos) que edita una revista que se dice “alternativa”, promotora del arte, pop y “glamorosa” ¿a poco no suena bien ñoño-mi-mamá-lee-mi-revista?
¡Que se mueran los cuentos malhablados chingao!
Cold in hand blues
y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y por qué
tengo miedo
Alejandra Pizarnik
Con la cita de ese poema comienza uno de mis libros favoritos.
Siempre creo que ahí están las respuestas.
28.4.09
Aquí no se habla de la epidemia de moda.
Por eso mismo el tema de este post es la lepra, ese mal cutáneo que tanto se menciona en la biblia y que se encargaron de pintarnos asqueroso (cierto) y de alto contagio… lo cual es falso, pero aun así en la antigüedad al no saber qué hacer con tanto jodido enfermo los recluían en leprosarios en las afueras de la ciudad, donde podían acabar de caerse a pedazos a gusto. Lejos, donde nadie los veía, no preocupaban a los demás ni causaban psicosis colectiva.
Finalmente y sobre aquella cosa que no quiero mencionar el ministro de salud de Israel dijo que debíamos llamarla “mexican flu” (nada de mencionar porcino, ya que: “pigs are not kosher”) y justo cuando ya teníamos nuestra propia enfermedad el papa anunció que ya estaba rezando para que la epidemia se detuviera. Supongo que ya con eso tenemos, señor secretario de salud: ya no se preocupe.
5.4.09
Me preocupa Hugh Hefner.
Cada vez camina más encorvado y lento, además recién cumplió 83, ya rebasó la expectativa de vida norteamericana. Ojalá viva 100 años el viejo.
Nunca he comprado una Playboy, principalmente porque no me gustan las mujeres (y creo que con esa excusa es suficiente), o sea que no le he dado un peso a su negocio, pero lo admiro: comenzó una revista de la nada, en años difíciles para la industria del porno, valiéndole madre lo que la gente pensara de él y arriesgándose a un posible fracaso… además ha vivido como se le ha dado la gana. Todos deberíamos tener un poco de Hugh Hefner…
Nunca he comprado una Playboy, principalmente porque no me gustan las mujeres (y creo que con esa excusa es suficiente), o sea que no le he dado un peso a su negocio, pero lo admiro: comenzó una revista de la nada, en años difíciles para la industria del porno, valiéndole madre lo que la gente pensara de él y arriesgándose a un posible fracaso… además ha vivido como se le ha dado la gana. Todos deberíamos tener un poco de Hugh Hefner…
(Me acordé de algo que tiene que ver con Playboy y mi infancia: cuando tenía 8 años, varios niños de la privada donde vivía entonces y yo nos subimos a un árbol, tenía una especie de nido al centro de sus ramas donde se acumulaban hojas secas, al moverlas un poco se descubrieron varias revistas Playboy. Yeah, asqueroso, lo sé… ese árbol era el escondite de alguien.)
2.4.09
27.3.09
Si alguna vez te preguntaste a qué temperatura está en infierno tengo la respuesta.
Así es, apenas comenzó la temporada de calor y la desgracia se reflejó de manera muy cabrona en el termómetro. Sí, estamos a 40 grados, pero lo peor es que la sensación térmica es de 47. Al salir a la calle se tiene la sensación de tener pegada la cara a un comal.De verdad envidio a los del centro del país… Hidalgo, Real del Monte específicamente, en donde la temperatura medial anual son 15 grados.
Por eso no me gusta la primavera y creo que el verano es horrendo.
PD. para los gringos spring breakers que vienen de visita: este post no es una buena noticia, ustedes no viven aquí.
18.3.09
Otro post con quejas.
Pss sí... nueve días con el mismo post (el anterior)... ¿pena? no, ninguna. Había estado meditando sobre que tema de importancia máxima escribir. Al final, tras no llegar a ni madre y encontrarme cenando plácidamente, una frase del noticiero de Ciro Gómez Leyva me impulsó a escribir otra queja.
La semana pasada en un noticiero de Azteca, la recién estrenada (en la sección de noticias, claro está) Mónica Garza dijo: "...las posibles posibilidades son..." y pensé: "Bueno que chingados, ella estaba en el programa de Paty Chapoy, no hay que exigirle mucho". Pero hoy, un corresponsal de televisa le dijo a Ciro (hablando sobre la cantidad de ejecutados que van durante el gobierno de Calderón): "...aquí vamos a ver una gráfica donde se pueden apreciar muy visualmente las cifras..."
Querido reportero:
Gráfica
1. adj. Perteneciente o relativo a la escritura y a la imprenta.
2. adj. Dicho de una descripción, de una operación o de una demostración: Que se representa por medio de figuras o signos. U. t. c. s.
3. adj. Dicho de un modo de hablar: Que expone las cosas con la misma claridad que si estuvieran dibujadas.
4. m. Representación de datos numéricos por medio de una o varias líneas que hacen visible la relación que esos datos guardan entre sí.
2. adj. Dicho de una descripción, de una operación o de una demostración: Que se representa por medio de figuras o signos. U. t. c. s.
3. adj. Dicho de un modo de hablar: Que expone las cosas con la misma claridad que si estuvieran dibujadas.
4. m. Representación de datos numéricos por medio de una o varias líneas que hacen visible la relación que esos datos guardan entre sí.
Ojalá encuentres un trabajo donde se aprecie de manera menos visual tu pendejez; por el momento tienes el que mereces.
9.3.09
Las cosas cambian.
1He cambiado mucho en los últimos años. No físicamente, tengo la misma cara que en mis fotos de cuando iba en el kínder. Cada vez me importa menos lo que digan las personas, cada vez borro de mi vida con más facilidad la gente que no pasa el filtro y aunque aún pienso que quedarse solo por elección no tiene nada de malo, decido no estarlo. Tengo el corazón contento.
2
Mi ciudad ha cambiado. Hay muchas cosas nuevas, es lo de menos. Cada vez da más miedo andar por ahí en la madrugada. Antes la recorrí muchas veces, sola, casi para amanecer. Ahora da miedo salir al patio de la casa por la noche.
3
El pollito verde que le compraron a mi sobrino cambió. Ahora es un gallo enorme y blanco que vive en un patio trasero y le roba las croquetas al perro. Que drástico estuvo eso.
pd. el ratón se lo dibujé a Edgarito =***
3.3.09
Álbum
Soy una persona de imágenes. Incluso para recordar un número tengo que verlo escrito, escucharlo no es suficiente. Repaso algunas con frecuencia y son bastante eclécticas:
Edgar parado en el camellón a un lado de mí. Los autos pasando. La noche en que la caja de pandora de abrió.
Joel diciéndole a Clementine que espere, sin saber qué, pero que espere.
Los ojos aceitunados de mi madre.
Mi mejor amiga viéndome con dulzura del otro lado de la mesa.
José Cruz en un camerino, cansado. No sabía entonces que su esclerosis comenzaba. Y que ese concierto le había pesado.
Marcello diciéndole a Emma: No creo en tu amor agresivo, vicioso, materno. No lo quiero, no me sirve. Porque eso no es amor: es un acto animal.
Igual que eso recuerdo a mi tío Rogelio, la nariz húmeda de mis perros, el gesto de la Marilyn Monroe de Avedon, Real del monte lleno de neblina, la cara de Gensolmina contemplando con admiración al bruto de Zampanò.
Recuerdo a Andy Bell con zapatos rojos de mujer.
Edgar parado en el camellón a un lado de mí. Los autos pasando. La noche en que la caja de pandora de abrió.
Joel diciéndole a Clementine que espere, sin saber qué, pero que espere.
Los ojos aceitunados de mi madre.
Mi mejor amiga viéndome con dulzura del otro lado de la mesa.
José Cruz en un camerino, cansado. No sabía entonces que su esclerosis comenzaba. Y que ese concierto le había pesado.
Marcello diciéndole a Emma: No creo en tu amor agresivo, vicioso, materno. No lo quiero, no me sirve. Porque eso no es amor: es un acto animal.
Igual que eso recuerdo a mi tío Rogelio, la nariz húmeda de mis perros, el gesto de la Marilyn Monroe de Avedon, Real del monte lleno de neblina, la cara de Gensolmina contemplando con admiración al bruto de Zampanò.
Recuerdo a Andy Bell con zapatos rojos de mujer.
update: favor de picarle AQUÍ
23.2.09
El gato diabólico.
Me acuerdo que recién salíamos de ver nosequepelicula cuando un cuate y yo escuchamos en el estacionamiento del cine un maullido fuerte y agudo, de gatito chillón. Decidimos buscarlo para que yo me lo llevara a la casa, y tras breves minutos lo encontramos debajo de una camioneta.
Era gris, flaco y muy chiquito. Cuando extendí la mano para tomarlo me atacó con sus uñitas y hocico e hizo un ruido molesto. Mi cuate me dijo cobarde, se agachó a sacarlo pero el gato hizo lo mismo y él pegó un brinquito. Intenté de nuevo. Imposible, la bestiecilla estaba muuuy encabronada. Un auto se detuvo a un lado de nosotros, porque el conductor creyó que teníamos problemas con la camioneta. Cuando le explicamos al señor se rió de nosotros, se puso de rodillas para sacar al gato y este de nuevo atacó. De pronto estábamos tres personas paradas a medio estacionamiento vencidas por 250 gramos de furia gatuna. La esposa del señor bajó del auto y nos regaló una camiseta o toalla, no recuerdo. Lo envolvimos a la fuerza y lo llevé a mi casa.
Al llegar las cosas no podían ser peores, apenas pudo, el gato se metió debajo de un mueble de mi cuarto. Mi brazo era muy corto para alcanzarlo y además francamente le tenía miedo. Lloró toda la noche. Toooda.
Por la mañana siguiente me puse a pensar como deshacerme de él. En la universidad hablé maravillas del pinche gato: “ojitos verdes” “carita bonita” “se enoja de una manera muy graciosa” “chilla chistoso”.
Al salir de la escuela una pareja de amigos y yo fuimos a cenar y durante los tacos, el lavado de cerebro continuó: “grisesito” “tierno” “quizá no me lo pueda quedar…”. La novia de mi amigo se conmovió y me lo pidió encarecidamente. Una risa macabra con eco sonó en mi cabeza.
Fuimos a mi casa, me esperaron afuera. Debía sacar al gato del demonio muy rápido y de manera ortodoxa para que no se notara que estaba poseído. Me puse un guante de piel de esos que los electricistas usan para manejar cableado con corriente eléctrica que encontré en una caja vieja llena de herramienta y lo saqué de abajo de mi cama. Lo envolví en una camiseta, le hice un nudo y salí hacia el auto de mis amigos diciendo: “tiene frío”.
Era gris, flaco y muy chiquito. Cuando extendí la mano para tomarlo me atacó con sus uñitas y hocico e hizo un ruido molesto. Mi cuate me dijo cobarde, se agachó a sacarlo pero el gato hizo lo mismo y él pegó un brinquito. Intenté de nuevo. Imposible, la bestiecilla estaba muuuy encabronada. Un auto se detuvo a un lado de nosotros, porque el conductor creyó que teníamos problemas con la camioneta. Cuando le explicamos al señor se rió de nosotros, se puso de rodillas para sacar al gato y este de nuevo atacó. De pronto estábamos tres personas paradas a medio estacionamiento vencidas por 250 gramos de furia gatuna. La esposa del señor bajó del auto y nos regaló una camiseta o toalla, no recuerdo. Lo envolvimos a la fuerza y lo llevé a mi casa.
Al llegar las cosas no podían ser peores, apenas pudo, el gato se metió debajo de un mueble de mi cuarto. Mi brazo era muy corto para alcanzarlo y además francamente le tenía miedo. Lloró toda la noche. Toooda.
Por la mañana siguiente me puse a pensar como deshacerme de él. En la universidad hablé maravillas del pinche gato: “ojitos verdes” “carita bonita” “se enoja de una manera muy graciosa” “chilla chistoso”.
Al salir de la escuela una pareja de amigos y yo fuimos a cenar y durante los tacos, el lavado de cerebro continuó: “grisesito” “tierno” “quizá no me lo pueda quedar…”. La novia de mi amigo se conmovió y me lo pidió encarecidamente. Una risa macabra con eco sonó en mi cabeza.
Fuimos a mi casa, me esperaron afuera. Debía sacar al gato del demonio muy rápido y de manera ortodoxa para que no se notara que estaba poseído. Me puse un guante de piel de esos que los electricistas usan para manejar cableado con corriente eléctrica que encontré en una caja vieja llena de herramienta y lo saqué de abajo de mi cama. Lo envolví en una camiseta, le hice un nudo y salí hacia el auto de mis amigos diciendo: “tiene frío”.
Al día siguiente en la universidad la novia de mi amigo se quejaba: “algo le pasó al gatito porque desde que llegó se metió debajo de una mesa y no logramos que salga”. Otra risa macabra sonó con eco en mi cabeza “Muajajaja”.
9.2.09
Quejas
En el súper le das moneditas al que empaca las cosas, luego más moneditas al del estacionamiento, antes siempre te paran muchachas con alcancías para ayudar a no se cuantas buenas causas, en los cruceros te lavan el parabrisas a la fuerza o se te acerca a la ventanilla una mujer con un bebé en brazos, en la calle te piden que les regales un peso. Hay que salir con mucho dinero a todos lados.
5.2.09
Tres interesantísimos personajes.
Karla Homolka
Canadiense, asesinaba en equipo con su esposo Paul Bernardo. Secuestraban mujeres adolescentes que violaban, grababan y asesinaban entre los dos. Ella cooperó cuando la policía los detuvo declarando contra su esposo, a quien le dieron cadena perpetua, ella sólo obtuvo 12 años de prisión. Una de las víctimas fue su propia hermana quien entonces tenía 14 años.
Hoy en día radica en las Antillas con su nuevo esposo e hijo.
Arnfinn Nesset
Mató a 22 pacientes del hospital geriátrico donde trabajaba. En Noruega la pena máxima son 21 años; cumplió 12 y hoy está libre.
Issei Sagawa
Se comió en Francia a una compañera suya. Literalmente. La invitó a su casa, le disparó y se la comió. Lo detuvieron in fraganti cuando se deshacía de los restos. Su papá el millonario presidente de Kurita Water Industries en Tokio, hizo un trato para que fuera transferido a un hospital psiquiátrico en su país. Quince meses después quedó libre. Después de eso ha escrito libros, actuado en cine y participado en varios programas de la televisión japonesa donde es considerado una celebridad.
Canadiense, asesinaba en equipo con su esposo Paul Bernardo. Secuestraban mujeres adolescentes que violaban, grababan y asesinaban entre los dos. Ella cooperó cuando la policía los detuvo declarando contra su esposo, a quien le dieron cadena perpetua, ella sólo obtuvo 12 años de prisión. Una de las víctimas fue su propia hermana quien entonces tenía 14 años.
Hoy en día radica en las Antillas con su nuevo esposo e hijo.
Arnfinn Nesset
Mató a 22 pacientes del hospital geriátrico donde trabajaba. En Noruega la pena máxima son 21 años; cumplió 12 y hoy está libre.
Issei Sagawa
Se comió en Francia a una compañera suya. Literalmente. La invitó a su casa, le disparó y se la comió. Lo detuvieron in fraganti cuando se deshacía de los restos. Su papá el millonario presidente de Kurita Water Industries en Tokio, hizo un trato para que fuera transferido a un hospital psiquiátrico en su país. Quince meses después quedó libre. Después de eso ha escrito libros, actuado en cine y participado en varios programas de la televisión japonesa donde es considerado una celebridad.
2.2.09
Déjà vu
Creo que una de las peores cosas que te pueden pasar de niño, es esperar una fecha como tu cumpleaños o navidad, o los reyes (o en lo que sea que crean los niños de ahora) abrir el regalo y que sea ropa. Decía mi novio hace unas semanas que de niño prefieres andar descalzo con tal de tener juguetes.
Recuerdo una las tantas desilusiones que me causó mi papá, le pedí que me comprara un juego nuevo para mi super nintendo y en la noche llegó a la casa con el juego de Aladín… Aladín!!!!!!! Yo quería el Killer instinct!!!!
Recuerdo una las tantas desilusiones que me causó mi papá, le pedí que me comprara un juego nuevo para mi super nintendo y en la noche llegó a la casa con el juego de Aladín… Aladín!!!!!!! Yo quería el Killer instinct!!!!
Hace unos meses en una tienda departamental, Edgar y yo presenciamos el mismo cuadro: frente a una pared repleta de videojuegos de colores con títulos como pokemón, un papá le señalaba a su hijo el juego más aburrido y que sirve para ejercicio cerebral y decía: “mira, ése es el que quiero comprarte”. La expresión del niño era cagadísima y guardaba silencio. Ahí entró el déjà vu de mi infancia.
Hablando de déjà vu, hoy es día de la marmota, como en aquella película de Bill Murray, donde vive una y otra vez el mismo día.
Pensando
A veces tengo ganas de decirles a los adolescentes que se hacen los malos que ya todo esta hecho, a las personas que se sorprenden por cualquier cosa que lean a Tennessee Williams, a las mujeres muy alternativas que su cristiandad no les va.
Pero soy muy educada y esa gente no me interesa.
Pero soy muy educada y esa gente no me interesa.
27.1.09
Pueblo del demonio
Antes de ir a ver la obra Filoctetes en el sótano del teatro experimental de Guadalajara (no la vean, es pésima) tuvimos que meternos a comer a un horrendo KFC. Ni a Edgar ni a mi nos gusta, pero teníamos poco tiempo y de no hacerlo no cenaríamos nada pues saldríamos tarde del teatro.
En una de la paredes pudimos apreciar un mural horrendo de algún pueblo maldito:
En una de la paredes pudimos apreciar un mural horrendo de algún pueblo maldito:
Obsérvese que ahí: los niños son conducidos a la muerte en las vías del tren por un pollo gigante que come pollo, los hidrantes y los semáforos están ubicados sin sentido, sospechosamente todos los niños se parecen (¿será que ahí todos son primos?). Quedamos convencidos que se trata de alguna ciudad europea ya que se puede apreciar que el conductor del carrito azul va del lado contrario.
Pinches ilustradores baratos.
22.1.09
La señora de los gatos
Elis dice:
viste los simpson ayer? lisa recogía a todos los animales de un lugar (no recuerdo el nombre) donde si no se los llevaban los iban a "poner a dormir", me acordé de nosotras
satan speaks dice:
yo viviría con una guacamaya en el hombro picoteando mientras escribo, perros durmiendo en mi cama, gatos en las almohadas
Elis dice:
yo me imagino como la loca de los gatos
(fragmento de una emocionante conversarción entre Elis y yo)
viste los simpson ayer? lisa recogía a todos los animales de un lugar (no recuerdo el nombre) donde si no se los llevaban los iban a "poner a dormir", me acordé de nosotras
satan speaks dice:
yo viviría con una guacamaya en el hombro picoteando mientras escribo, perros durmiendo en mi cama, gatos en las almohadas
Elis dice:
yo me imagino como la loca de los gatos
(fragmento de una emocionante conversarción entre Elis y yo)
Supongo que es común haber tenido un vecino acaparador de gatos, en el edificio de departamentos de atrás del mío vivía un matrimonio de viejitos sin hijos pero con cincuenta y tantos gatos.
La casa olía horrible.
No recuerdo el nombre de los señores, nadie hablaba con ellos porque todos (al menos en su edificio) querían que se fueran tantos animales.
Un día el viejo murió, la viuda se mudó a otro lado y dejó todos los gatos ahí. Todos. Tampoco se llevó las cortinas, así que se podía ver como trepaban a través de las ventanas.
A mi me daban grima los gatos abandonados, y lloraba porque no tenían que comer. Finalmente un vecino se metió a la casa, los sacó y cerró la puerta.
La mayoría de los animales se fue, pero unos cuantos se aferraron a su casa y duraron el resto de mi estancia en esa privada, intentando volver a entrar.
Meses después un matrimonio joven, de amigos de mi papá quisieron comprar el departamento. No importó cuanto limpiaran la casa el lugar seguía oliendo muy mal y no había forma de que se mudaran.
Mi papá tenía una compresora y se ofreció a ayudarles a lavar a presión. Apenas el agua golpeó con fuerza las paredes pedazos del recubrimiento y pintura se cayeron, miles de minúsculos bichitos salieron de las grietas. Fumigaron entonces.
Cuando por fin se mudaron faltaba poco para que su primer bebé naciera. No recuerdo el nombre de la niña, solo que era un bultito rosa. Murió poco después de nacer pues tenía cáncer. Los gatos del matrimonio anterior todavía intentaban entrar.
Nosotros nos mudamos de ahí. Supimos que ella no pudo embarazarse de nuevo. Me pregunto si a la larga habrán dejado entrar a los gatos
20.1.09
Vicky Cristina Barcelona
Anoche volvimos de las vacaciones, próximamente y en breve un post donde contaré la nueva movie de Woody Allen: Vicky Cristina Barcelona, de principio a fin (especialmente el fin) y quizá algo de lo que hice en más de un mes sin postear (gulp).
Saludos a todos, un abrazo y ahorita paso a chismear a sus blogs.
Saludos a todos, un abrazo y ahorita paso a chismear a sus blogs.
13.12.08
Post escrito en dos días.
Martes 9
Mi dentista es tan pero taaan eficaz que esta última vez que fui la anestesia estuvo tan chida que hasta llegó a mi nariz. Ya saliendo de la consulta y aun dudando de si llevaba puesta la nariz (ya que no la sentía) me di cuenta que había memorizado parte de un cuadrito mamón que está en una pared del consultorio, una chingadera del superador personal Miguel Angel Cornejo (que pena, ahora su nombre está en mi blog y cuando lo busquen en google, caerán a este lugar donde digo que ese huey es un pendejo) “ ser excelente es hacer las cosas, no buscar razones para demostrar que no se pueden hacer” (y otras sentencias rebozantes de sabiduría) ¿Por qué no aprendo cosas importantes? Mi cerebro da sorpresas bastante desagradables.
Sábado 13
Hoy estaba en súper comprando alimento para perro (hoy llega una ratita chihuahueña a la casa) y ya a unos metros de la caja una señora casi corre para ponerse en la fila adelante de mi, en el carrito sólo llevaba tres cajas de pasta dental y las pagó con puntos, como le faltaban siete pesos (sí, SIETE) sacó un billete de 100 para pagarlos. El cajero torció la boca y mandó a llamar a la encargada de dar feria, que por supuesto estaba ocupada. Así fue como tardé diez minutos de más en la fila. Propongo que todos le hagamos perder el tiempo a alguien, yo ya lo hice =)
Mi dentista es tan pero taaan eficaz que esta última vez que fui la anestesia estuvo tan chida que hasta llegó a mi nariz. Ya saliendo de la consulta y aun dudando de si llevaba puesta la nariz (ya que no la sentía) me di cuenta que había memorizado parte de un cuadrito mamón que está en una pared del consultorio, una chingadera del superador personal Miguel Angel Cornejo (que pena, ahora su nombre está en mi blog y cuando lo busquen en google, caerán a este lugar donde digo que ese huey es un pendejo) “ ser excelente es hacer las cosas, no buscar razones para demostrar que no se pueden hacer” (y otras sentencias rebozantes de sabiduría) ¿Por qué no aprendo cosas importantes? Mi cerebro da sorpresas bastante desagradables.
Sábado 13
Hoy estaba en súper comprando alimento para perro (hoy llega una ratita chihuahueña a la casa) y ya a unos metros de la caja una señora casi corre para ponerse en la fila adelante de mi, en el carrito sólo llevaba tres cajas de pasta dental y las pagó con puntos, como le faltaban siete pesos (sí, SIETE) sacó un billete de 100 para pagarlos. El cajero torció la boca y mandó a llamar a la encargada de dar feria, que por supuesto estaba ocupada. Así fue como tardé diez minutos de más en la fila. Propongo que todos le hagamos perder el tiempo a alguien, yo ya lo hice =)
4.12.08
4 de diciembre
No entregué proyecto, es más no llegué a nada concreto. Me di cuenta entonces que llevo un año entero sin escribir un cuento. Eso es bastante malo, adiós ejercicio de escritura. Y de leer peor. No creo haber leído muchas cosas nuevas… siempre regreso a los mismos libros. Luego por eso me se detalladamente datos inútiles a fuerza de pasarles por encima varias veces. Soy un ser repetitivo para las películas, los libros y la música. Escucho una canción mil veces hasta que la odio. Ahorita no soporto a CocoRosie. Me cuesta salir del lugar de confort en que me coloca Rubem Fonseca por ejemplo y estoy pensando en ver Annie Hall otra vez. Tengo bajo el nivel de Woody Allen en la sangre, y alto del Little Big Planet, un juego del PS3 que Edgar me regaló por mi cumpleaños, que es hoy por cierto. Xapulina se acordó. Se ganó un chocolate por atenta. Pero volviendo al juego, tiene un diseño muy chingón, que aparenta ser para niños, pero tiene detalles y nivel de dificultad interesantes. Hoy no jugué por cierto, tengo dolor de cabeza, para variar estoy enferma de nuevo y tuve un poco de fiebre. Aun así fui al sushi. Este es un post bastante disperso. Tenía días de no escribir, estaba muy cómoda, luego enferma, hoy estoy de mejor humor y merezco un helado.
26.11.08
Modelos mutantes brasileñas atacan Tampico al escapar de un reality show espacial.
* La otra vez Robert y yo platicábamos sobre dos excelsos programas de Sony: America's Next Top Model y Brazil's Next Top Model, esos maravillosos reality shows donde enseñan a ser modelo.
A Robertititito que es un ser de luz se le ocurrió la maravillosa idea de hacer un reality show local utilizando a los artistas de la zona, propuso el Tampico’s Next Top Painter. Debido a esto, comencé con una retahíla de malas ondeces en las que inventaba situaciones donde fulanito se quería chingar a sutanito, donde conocidos mutuos hacían pendejada y media y cosas bien bonitas por el estilo. Y toda esa anécdota del reality show inventado podría haberse quedado en el olvido si no hubiera tenido este final:
Yo.- …sería en la galería de perenganito…
Robert.- Y nada más habría una sola cama.
A Robertititito que es un ser de luz se le ocurrió la maravillosa idea de hacer un reality show local utilizando a los artistas de la zona, propuso el Tampico’s Next Top Painter. Debido a esto, comencé con una retahíla de malas ondeces en las que inventaba situaciones donde fulanito se quería chingar a sutanito, donde conocidos mutuos hacían pendejada y media y cosas bien bonitas por el estilo. Y toda esa anécdota del reality show inventado podría haberse quedado en el olvido si no hubiera tenido este final:
Yo.- …sería en la galería de perenganito…
Robert.- Y nada más habría una sola cama.
* Santa Claus (que no existe) llegó antes a la casa. Edgar y yo estamos estrenando el Play Station 3. Yo (que tengo la salud mental retorcida, debilucha y llena de laberintos chistosos, como personaje de Woody Allen) he optado por el uso frívolo del aparato: juegos lite y buena onda, que no me hagan escarbar en el cajón de los medicamentos. Me esta resultando difícil, Edgar está entregado a destrozar de manera sangrienta y escandalosa los mutantes encerrados en una nave espacial: Dead Space. El juego está de poca madre, pero no voy a jugarlo. Soy una gallina.
22.11.08
Comienza el invierno.
Vienen cosas buenas: tomar chocolate, usar abrigos, dormir rico, vacaciones, fiestas, regalos, ambiente nuevo, visitas.
Cuando niña, el árbol se ponía en casa el día de mi cumpleaños, mi mamá me llevaba a comprar mis regalos de navidad, así que cuando los abría fingía para los invitados: "¿Qué será?"Por eso volver a clases en enero era una tragedia: dejar tantas cosas buenas.
18.11.08
Puntos sin importancia
1.- Las vitaminas me dan asco. Cada que abro el frasco del centrum y siento el olor me dan nauseas, el olor del hierro me molesta.
2.- Se acerca mi cumpleaños, y el de Jesús, y el de Fernanda.
3.- Tengo muchas ideas para realizar pero no logro comenzar ninguna. No se que pasa.
4.- Faltan 10 días para que venza el plazo para presentar proyecto para el FONECAT. Sigo pensando en eso, aún no resuelvo muchas cosas.
2.- Se acerca mi cumpleaños, y el de Jesús, y el de Fernanda.
3.- Tengo muchas ideas para realizar pero no logro comenzar ninguna. No se que pasa.
4.- Faltan 10 días para que venza el plazo para presentar proyecto para el FONECAT. Sigo pensando en eso, aún no resuelvo muchas cosas.
5.- Fui a la feria del libro y es una pena que los libros para niños sean tan tontos. Yo leí mucho en mi infancia y nunca necesité que el escritor me tratara como retrasada para entender.
13.11.08
B movies
Pertenezco a la generación que canal cinco golpeó durante años con películas de tercera durante la tierna niñez. Entre ellas recuerdo las clásicas de “la naturaleza contra el hombre, donde (por ejemplo) un chingo de abejas atacaba un pueblo y se colaban por las ventilaciones de la casa y cosas por el estilo. Recuerdo de tarántulas, de ratas, incluso violentos pájaros que se estrellaban contra los cristales (por cierto esa movie si era buena).
En algunos casos mi mente lucha por comprender a los guionistas “caray una playa llena de tiburones que pinche miedo”… pero en otros casos no se que pensar… ¿cómo en que casos? Como en estos:
Night of the lepus - Conejos asesinos
Frogs - Ranas asesinas
Centipede horror - ciempiés asesinos
Killer Shrews - musarañas asesinas
Attack of the crab monsters - Cangrejos asesinos
Slugs, Muerte viscosa - Babosas asesinas
Beggining of the end - Saltamontes asesinos
En algunos casos mi mente lucha por comprender a los guionistas “caray una playa llena de tiburones que pinche miedo”… pero en otros casos no se que pensar… ¿cómo en que casos? Como en estos:
Night of the lepus - Conejos asesinos
Frogs - Ranas asesinas
Centipede horror - ciempiés asesinos
Killer Shrews - musarañas asesinas
Attack of the crab monsters - Cangrejos asesinos
Slugs, Muerte viscosa - Babosas asesinas
Beggining of the end - Saltamontes asesinos
Chequen los links en los títulos. Bendito sea youtube.
11.11.08
Quantum leap
¿Se acuerdan de esa serie que en México llamaron Viajeros en el tiempo? El personaje principal se llamaba Sam, y en cada capítulo brincaba a la personalidad y cuerpo de alguien más en el pasado, y enmendaba errores con ayuda de Al, un huey que aparecía como holograma. En ese punto del post dudo si poner o no una imagen de la serie. Mejor no. El caso es que recordé la serie y justo en el recolectivo el tema de la semana es: “si tuviera una máquina del tiempo”. Y de existir ese aparatejo, estos serían mis tres viajes obligatorios al pasado:
1. Definitivamente tendría que hacer parada en 1973, o quizá un poco antes, para ir a ver a Led Zeppelin.
2. También en los 60, tomarme un trago en algún bar del Greenwich Village, y platicar con Allen Ginsberg.
3. Retroceder hace unos 5 años, más o menos, tendría que consultar la fecha exacta. Regresar hasta la facultad de música, ver la obra de teatro “Los gatos”, y al final, no irme con Sara, sino quedarme hablando con Edgar.
Podría hacer viajes al pasado para intentar mejorar al mundo, pero siempre volvería a ser la misma mierda, o podría ir al 2004 a decirle a Adrien Brody, que por favor no actúe en King Kong, pero de todos modos la hubiera regado más adelante en su carrera.
¿A dónde retrocederían en el tiempo?
1. Definitivamente tendría que hacer parada en 1973, o quizá un poco antes, para ir a ver a Led Zeppelin.
2. También en los 60, tomarme un trago en algún bar del Greenwich Village, y platicar con Allen Ginsberg.
3. Retroceder hace unos 5 años, más o menos, tendría que consultar la fecha exacta. Regresar hasta la facultad de música, ver la obra de teatro “Los gatos”, y al final, no irme con Sara, sino quedarme hablando con Edgar.
Podría hacer viajes al pasado para intentar mejorar al mundo, pero siempre volvería a ser la misma mierda, o podría ir al 2004 a decirle a Adrien Brody, que por favor no actúe en King Kong, pero de todos modos la hubiera regado más adelante en su carrera.
¿A dónde retrocederían en el tiempo?
5.11.08
Asesinato en Cielo Drive 10050
El 8 de agosto de 1969, los achichincles de Charles Manson llegaron en sangrienta visita a la residencia 10050 de Cielo Drive de Beverly Hills, California. Mataron de manera fanfarrona (le cortaron los senos dejándola morir desangrada) a Sharon Tate, la esposa del director de cine Roman Polanski, con la que estaba esperando su primer hijo. Manson había estado en esa casa en dos ocasiones.
Por aquella época Polanski estaba en pleno rodaje de "El bebé de Rosemary", y ya había sido amenazado por grupos esotéricos, ya que en la película se toca el escabroso tema del satanismo entre americanos pudientes y el nacimiento en la tierra del hijo del diablo, al igual que el de dios.
La música de Manson
Dennis Wilson (de los Beach boys) le ayudo a grabar su primer disco "Lie" (mezcla de folk y country), con el pensaba ganar algo de dinero para pagar un buen abogado. Wilson fue su compañero de fiestas.
Reinterpretó letras de los Beatles y Guns & Roses lo covereó en su Spaghetti Incident con la rola "Look at your game girl"
Datos curiosos de Charles Manson
* Se cuenta que su mamá lo cambió por una jarra de cerveza a una mesera, un tío suyo lo recuperó ese día más tarde.
* Tenía un coeficiente intelectual de 121 (superior al promedio) aunque era analfabeto.
* A los 19 años se casó con una enfermera de diecisiete años, antes de ella solo había tenido experiencias homosexuales.
Por aquella época Polanski estaba en pleno rodaje de "El bebé de Rosemary", y ya había sido amenazado por grupos esotéricos, ya que en la película se toca el escabroso tema del satanismo entre americanos pudientes y el nacimiento en la tierra del hijo del diablo, al igual que el de dios.
La música de Manson
Dennis Wilson (de los Beach boys) le ayudo a grabar su primer disco "Lie" (mezcla de folk y country), con el pensaba ganar algo de dinero para pagar un buen abogado. Wilson fue su compañero de fiestas.
Reinterpretó letras de los Beatles y Guns & Roses lo covereó en su Spaghetti Incident con la rola "Look at your game girl"
Datos curiosos de Charles Manson
* Se cuenta que su mamá lo cambió por una jarra de cerveza a una mesera, un tío suyo lo recuperó ese día más tarde.
* Tenía un coeficiente intelectual de 121 (superior al promedio) aunque era analfabeto.
* A los 19 años se casó con una enfermera de diecisiete años, antes de ella solo había tenido experiencias homosexuales.
Escena del crimen de Sharon Tate.
28.10.08
Terror tres veces
1. Horror dental
Había una vez una muela del juicio que crecía acostada a un lado de otra muela sana y buena onda. Un día el cachete contiguo se hinchó, haciendo parecer a la dueña del conjunto como un hamster previsor guardando comida. Entonces al no haber más remedio, un satánico cirujano maxilofacial introdujo un taladro inmundo en la boca, que partió en pedazos la muela del juicio, y así, descuartizada, terminó su existencia en un bote de basura cualquiera.
Había una vez una muela del juicio que crecía acostada a un lado de otra muela sana y buena onda. Un día el cachete contiguo se hinchó, haciendo parecer a la dueña del conjunto como un hamster previsor guardando comida. Entonces al no haber más remedio, un satánico cirujano maxilofacial introdujo un taladro inmundo en la boca, que partió en pedazos la muela del juicio, y así, descuartizada, terminó su existencia en un bote de basura cualquiera.
2. Horror paternal
Ayer recordé a uno de mis maestros de publicidad, y como fumaba nervioso en un pasillo debido a que su hija de trece años se iba de campamento.
-“Lo de menos es que se rompa un brazo o le pique un bicho, lo que me da miedo es que conozca a un cabrón como yo… recuerdo como era a los trece…”
Ayer recordé a uno de mis maestros de publicidad, y como fumaba nervioso en un pasillo debido a que su hija de trece años se iba de campamento.
-“Lo de menos es que se rompa un brazo o le pique un bicho, lo que me da miedo es que conozca a un cabrón como yo… recuerdo como era a los trece…”
3. Horror infundado
Siempre reviso las fechas de caducidad de los medicamentos y comida, me da una cierta tranquilidad enferma y maniática. Recientemente en carretera, compré unas galletas de chocolate, por distracción, recordé checar la caducidad después de comido el primer bocado. Para mi tranquilidad toda la comida industrializada que consumimos dura aproximadamente un año y medio en buen estado, mis galletas servían hasta el 2010, que buena onda ¿no?
Siempre reviso las fechas de caducidad de los medicamentos y comida, me da una cierta tranquilidad enferma y maniática. Recientemente en carretera, compré unas galletas de chocolate, por distracción, recordé checar la caducidad después de comido el primer bocado. Para mi tranquilidad toda la comida industrializada que consumimos dura aproximadamente un año y medio en buen estado, mis galletas servían hasta el 2010, que buena onda ¿no?
14.10.08
Bellos recuerdos escolares
A falta de inspiración para algún post profundo existencialista, les cuento que desde kinder hasta tercero de secundaria estuve en un colegio católico que debería haberse comprometido a pagarme terapia sicológica al salir de ahí.
Aunque la escuela esa es parte de una cadena nacional importante de colegiecillos católicos los salones tenían muchos alumnos y ejercían políticas absurdas como por ejemplo: sin importar cuanto frío hiciera, si no llevabas el delgadísimo y opaco suéter con el escudo de la institución, tu chamarra o colorida sudadera te era recogida hasta la hora de la salida dejándote desabrigado.
Cuando los papás de algún niño se atrasaban con la colegiatura, una madrecita encargada de las finanzas, iba de salón en salón pasando al frente y avergonzando al niño deudor.
En lo personal mi trauma es debido a la onda religiosa, cada viernes primero había misa obligatoria, se rezaba diario y varias veces… en la formación matutina antes de pasar a los salones, a las 12 del día, y a veces se hacía un extra si había alguna madrecita enferma. Además con frecuencia nos ponían películas sobre el fundador de la escuela y sobre la virgencita de Guadalupe… y religión era tomada como materia…. así que lleve catecismo hasta los 15 años.
Si no hice la preparatoria en ese mismo lugar, fue porque aun no había, si no ahí hubiera seguido hasta los 18, y no me hubiera podido descarrilar a gusto.
Aunque la escuela esa es parte de una cadena nacional importante de colegiecillos católicos los salones tenían muchos alumnos y ejercían políticas absurdas como por ejemplo: sin importar cuanto frío hiciera, si no llevabas el delgadísimo y opaco suéter con el escudo de la institución, tu chamarra o colorida sudadera te era recogida hasta la hora de la salida dejándote desabrigado.
Cuando los papás de algún niño se atrasaban con la colegiatura, una madrecita encargada de las finanzas, iba de salón en salón pasando al frente y avergonzando al niño deudor.
En lo personal mi trauma es debido a la onda religiosa, cada viernes primero había misa obligatoria, se rezaba diario y varias veces… en la formación matutina antes de pasar a los salones, a las 12 del día, y a veces se hacía un extra si había alguna madrecita enferma. Además con frecuencia nos ponían películas sobre el fundador de la escuela y sobre la virgencita de Guadalupe… y religión era tomada como materia…. así que lleve catecismo hasta los 15 años.
Si no hice la preparatoria en ese mismo lugar, fue porque aun no había, si no ahí hubiera seguido hasta los 18, y no me hubiera podido descarrilar a gusto.
8.10.08
Post lleno de virus
Pues para no variar mis hábitos enfermizos me dio gripa y todo lo que viene con ella: estornudos, dolor de cabeza, de ojos, fastidio, sueño, nariz lastimada y reseca de tanto limpiarla. Ampicilina, bactrim, XL3, neo melubrina (descubrí que soy alérgica y me hincho como sapo), luego loratadina para quitarme lo deforme. Después la resaca, una tos seca de mendigo neoyorquino. Edgar me dio un jarabe naturista de miel con eucalipto, que sabe a madres.
Yo.- ¿Sabe feo?
Edgar.-No, es miel con eucalipto (me da una cucharada que me provoca el reflejo del vómito) ¿Si sabe feo?
Yo.- Dame un beso.
Edgar.- No.
Afortunadamente abandoné el tratamiento para la tos. Ahora comencé a tomar redoxón, vitamina C, para prevenir futuras gripas. El caso es que no dejo de tomar madres.
Yo.- ¿Sabe feo?
Edgar.-No, es miel con eucalipto (me da una cucharada que me provoca el reflejo del vómito) ¿Si sabe feo?
Yo.- Dame un beso.
Edgar.- No.
Afortunadamente abandoné el tratamiento para la tos. Ahora comencé a tomar redoxón, vitamina C, para prevenir futuras gripas. El caso es que no dejo de tomar madres.
4.10.08
Mascotas
La calidad de las personas se mide por el nombre que le ponen a sus perros. El de la casa de enfrente se llama “Roñis”. Su dueña se irá al infierno.
27.9.08
Voy a escribir un libro que se llame:
Aprenda a hacer más incómodos los momentos incómodos, y contendrá una exquisita lista como ésta:
Regaño durante un papanicolau
Chistes durante una la limpieza bucal
Convulsionarse durante la cena donde conoces a tus suegros
Chistes de gays mientras te revisa el proctólogo
Máscara de halloween durante la ronda en el hospital psiquiátrico.
Regaño durante un papanicolau
Chistes durante una la limpieza bucal
Convulsionarse durante la cena donde conoces a tus suegros
Chistes de gays mientras te revisa el proctólogo
Máscara de halloween durante la ronda en el hospital psiquiátrico.
A mi dentista le gusta ponerse chistoso cuando te tiene con la boca abierta, llena de algodón y babeando.
23.9.08
Pinche Stephen King, pinche Wes Craven
Mi primer temor infantil apareció el día que vi a escondidas de mis papás, con un primo en la sala de la casa pesadilla en la calle del infierno. De pronto él se levantó y se fue a su cuarto… y me dejó a mí, de seis o siete años en la sala oscura de mi casa.El segundo se presentó unos años después cuando estando enferma mi mamá me prendió la tv y vi IT. Al día siguiente salimos de viaje en un bus de media noche rumbo a SLP, mi madre se durmió de inmediato… yo no podía bajar los pies de mi asiento.
19.9.08
Los rostros de la muerte pequeña.
1. De diseño.
Los Babasónicos nos mostraron la masturbación de diseño el día que apareció su video de la canción Rubí, del cual existen dos versiones: el y ella. Un par de masturbaciones, “muy bien cuidadas”, donde sólo se observan orgasmos de los hombros para arriba.
2. Con mercadotecnia incluida.
Quien iba a pensar que en estos tiempos del porno (de cualquier clase), donde pocas cosas sorprenden, una cara teniendo un orgasmo resultaría tan redituable.
Beautiful Agony (facettes de la petite morte) es una página web dedicada a documentar gente masturbándose. Cobra $14.95 dólares al mes o $30 por tres meses, tienes derecho a ver todos los orgasmos que quieras, y ejercer tus preferencias a gusto porque hay de todo: gente rubia, morena, pelirroja, de rasgos asiáticos, etc. Aunque también hay videos que se pueden ver de forma gratuita, la página siempre tiene un free sample, y cada cierto tiempo lo cambian.
En caso de sentirse de ánimo participativo, la pagina te paga $200 dólares por cada video que envíes y aparezca on line, y te suscribe de forma gratuita durante un mes como usuario.
3. Antes culpable de la locura.
Alguna vez me puse a leer la cantidad de teorías que mencionan a la masturbación como un detonante de la neurosis, la impotencia sexual y desgaste sensorial. Creo que esas teorías las escribieron sexólogos cristianos y mentirosos.
Los Babasónicos nos mostraron la masturbación de diseño el día que apareció su video de la canción Rubí, del cual existen dos versiones: el y ella. Un par de masturbaciones, “muy bien cuidadas”, donde sólo se observan orgasmos de los hombros para arriba.
2. Con mercadotecnia incluida.
Quien iba a pensar que en estos tiempos del porno (de cualquier clase), donde pocas cosas sorprenden, una cara teniendo un orgasmo resultaría tan redituable.
Beautiful Agony (facettes de la petite morte) es una página web dedicada a documentar gente masturbándose. Cobra $14.95 dólares al mes o $30 por tres meses, tienes derecho a ver todos los orgasmos que quieras, y ejercer tus preferencias a gusto porque hay de todo: gente rubia, morena, pelirroja, de rasgos asiáticos, etc. Aunque también hay videos que se pueden ver de forma gratuita, la página siempre tiene un free sample, y cada cierto tiempo lo cambian.
En caso de sentirse de ánimo participativo, la pagina te paga $200 dólares por cada video que envíes y aparezca on line, y te suscribe de forma gratuita durante un mes como usuario.
3. Antes culpable de la locura.
Alguna vez me puse a leer la cantidad de teorías que mencionan a la masturbación como un detonante de la neurosis, la impotencia sexual y desgaste sensorial. Creo que esas teorías las escribieron sexólogos cristianos y mentirosos.
15.9.08
La frase racista de la semana
"Independientemente de lo negros, los de Milli Vanilli eran espantosos"
No pongo una imagen de ellos por respeto a mi blog. Merezco un traje del Ku Klux Klan.
No pongo una imagen de ellos por respeto a mi blog. Merezco un traje del Ku Klux Klan.
13.9.08
El chino from hell.
En aquellos tiempos en que todavía mi tía doña Beatriz y don Jorge eran marido y mujer con papelito firmado y todo, tuvieron la buena voluntad de invitarnos a comer a su hija y a mi a un restaurante de comida china que está casi a la salida de la ciudad.
No tengo recuerdos de sobre que hablamos, o si la comida era buena. Sólo tengo claro en la memoria lo inmensa que era la mujer que atendía la caja y que le pregunte sobre unos dulces que tenían a la venta.
Creo que fue una semana después cuando don Jorge llegó a la casa con un periódico de esos amarillistas que casi ni hay. “Chino celoso mata a su vieja”. Resulta que el dueño del restaurante acuchilló a su esposa (la cajera gorda) en un arranque de celos.
No tengo recuerdos de sobre que hablamos, o si la comida era buena. Sólo tengo claro en la memoria lo inmensa que era la mujer que atendía la caja y que le pregunte sobre unos dulces que tenían a la venta.
Creo que fue una semana después cuando don Jorge llegó a la casa con un periódico de esos amarillistas que casi ni hay. “Chino celoso mata a su vieja”. Resulta que el dueño del restaurante acuchilló a su esposa (la cajera gorda) en un arranque de celos.
11.9.08
11-09
…de pronto me puse a pensar en el tipo que pudo haber tenido la idea de suicidarse ese día y que pasó inadvertido, sin contar con todo el desmadre que sucedería… mala onda por él, deben tenerlo ahora por mártir, que frustración.9.9.08
El alcohol
* Lo probé y no aprendía a caminar, mi papá me quitaba el chupón y lo remojaba en su vaso de ron.
* Cuando tenía como 7 años, emborraché a mi perro con restos de cerveza que junté de las latas sobrantes de una comida. Luego le hice lo mismo a una gallina.
* Me puse borracha como a los 9 años por primera vez. Mi papá me dio una cerveza que recién había abierto. Y yo me la tome sentada en un escalón de donde no me paré en un buen rato… porque no podía.
* Me acuerdo que en las misas de la escuela (estudié en colegio católico hasta los 15 años) , "la sangre de cristo" (el tinto en que mojaban la hostia) sabía muy bueno. En esa escuela si sabían comprar buen vino.
* Mi papá tenía un depósito, estando en secundaria iba a robarle cerveza. Me la llevaba a la casa, y me subía a la azotea a tomar y a ver el cielo.
* Mi primera borrachera mala onda la recuerdo en prepa, revolví vodka y ron, llegué a la casa como a las 6 y tenía examen de física a las 7.
* En la universidad le tomé un gusto ligero al whisky. Aunque tuve pocas borracheras memorables, el alcohol bajó de rating, me gustaba más usar ilegalidades.
* Ahora estoy en un punto triste donde una cerveza con la comida se me sube. Que feo es perder la costumbre. De todos modos se me antoja una.
6.9.08
Default
Siempre pido helado de chocolate
Siempre uso a Yoshi en el Mario Kart
Siempre los tacos son sin cebolla
Siempre lo mejor es un conejo
Siempre recuerdo de memoria las canciones horribles
Siempre uso a Yoshi en el Mario Kart
Siempre los tacos son sin cebolla
Siempre lo mejor es un conejo
Siempre recuerdo de memoria las canciones horribles
27.8.08
Chilo preguntando sobre Tampico
isla says:
ya no ha habido más muertos?
alice*** says:
no caray, no hay mucha diversion
isla says:
enfrentamientos de narcos? emos golpeados? sacerdotes pedófilos?
alice*** says:
no ...si acaso nomas lo de la mujer k mato a su marido por el seguro de vida
isla says:
jajaja a poco? ahi en tampico?
alice*** says:
aja, ya me imagino de cuanto era el seguro, si el huey era trabajador del dif
isla says:
chale
alice*** says:
como 30 000 pesos algo asi
isla says:
andale... mejor se hubiera buscado al segundo marido, ir escalando
alice*** says:
y k lo hizo la mujer pa pagar las deudas,ya me imagino, deberia electra, la tanda
isla says:
luego luego la descubrieron o que?
isla says:
andale, y coppel, no olvides coppel
alice*** says:
pues no se como estuvo, el caso es k vi como le leian su acta, ya para entrar a la carcel. ay... estos tampikeños tan alejados de la mano de dios
alice*** says:
.....................ah no esa era la de maradona
isla says:
jajaja tan cerca del mar y tan lejos del cielo
alice*** says:
jajajaja
ya no ha habido más muertos?
alice*** says:
no caray, no hay mucha diversion
isla says:
enfrentamientos de narcos? emos golpeados? sacerdotes pedófilos?
alice*** says:
no ...si acaso nomas lo de la mujer k mato a su marido por el seguro de vida
isla says:
jajaja a poco? ahi en tampico?
alice*** says:
aja, ya me imagino de cuanto era el seguro, si el huey era trabajador del dif
isla says:
chale
alice*** says:
como 30 000 pesos algo asi
isla says:
andale... mejor se hubiera buscado al segundo marido, ir escalando
alice*** says:
y k lo hizo la mujer pa pagar las deudas,ya me imagino, deberia electra, la tanda
isla says:
luego luego la descubrieron o que?
isla says:
andale, y coppel, no olvides coppel
alice*** says:
pues no se como estuvo, el caso es k vi como le leian su acta, ya para entrar a la carcel. ay... estos tampikeños tan alejados de la mano de dios
alice*** says:
.....................ah no esa era la de maradona
isla says:
jajaja tan cerca del mar y tan lejos del cielo
alice*** says:
jajajaja
21.8.08
Mulholland drive
Cuando hace poco me mudé a vivir con Edgar, y vino todo ese relajito de hacer cajas y revisar las pertenencias personales para ver que se rescata y que se olvida, empaqué mis películas, cds y videojuegos juntos.
Unos días después de haber acomodado mis cosas caí en cuenta que de Mulholland drive, sólo llevé la caja.
Volví a mi casa anterior, la casa “familiar” a ver donde podía estar, y me sorprendí al notar que hicieron limpieza en mi cuarto, tiraron cosas que supongo, pensaron ya no ocupaba. Adiós Mulholland drive.
Hace rato mientras buscaba un libro algo brilló entre dos de ellos: ¿un disco? ¿de qué? ¡Mulholland!
Recomiendo: http://www.mulhollanddrive.com/
18.8.08
2 muertes
Mia Zapata cumplió 15 años muerta el mes pasado. Lo recordé cuando en un programa de esos de evidencia forense mencionaron el caso.
Zapata era líder y vocalista de The gits, en aquella época en la que yo era una puberta y el grunge estaba revolucionando la música, ella era una Riot girl con influencias de jazz, soul y punk. El 7 de julio de 1993, por la madrugada y tras un concierto en un bar fue a casa de un amigo, de donde salió a las 2 am, una hora y media después su cuerpo fue encontrado con los brazos abiertos, las piernas juntas (formando una cruz), su ropa alrededor del cuello. Fue violada y asesinada de forma brutal. Debido a que el cuerpo se encontró en un parque frente a una iglesia, se creyó en un principio que el móvil algo tenía que ver con lo contestatario de la fallecida. La saliva encontrada en una profunda mordida en uno de sus senos fue guardada, con el fin de compararla con la de algún sospechoso. Aún no existía en EUA el archivo de adn, ni se utilizaba este como válido en un juicio. Diez años después cuando finalmente pudo ser procesada, el culpable apareció, un cubano con antecedentes penales por agresión sexual.
Zapata era líder y vocalista de The gits, en aquella época en la que yo era una puberta y el grunge estaba revolucionando la música, ella era una Riot girl con influencias de jazz, soul y punk. El 7 de julio de 1993, por la madrugada y tras un concierto en un bar fue a casa de un amigo, de donde salió a las 2 am, una hora y media después su cuerpo fue encontrado con los brazos abiertos, las piernas juntas (formando una cruz), su ropa alrededor del cuello. Fue violada y asesinada de forma brutal. Debido a que el cuerpo se encontró en un parque frente a una iglesia, se creyó en un principio que el móvil algo tenía que ver con lo contestatario de la fallecida. La saliva encontrada en una profunda mordida en uno de sus senos fue guardada, con el fin de compararla con la de algún sospechoso. Aún no existía en EUA el archivo de adn, ni se utilizaba este como válido en un juicio. Diez años después cuando finalmente pudo ser procesada, el culpable apareció, un cubano con antecedentes penales por agresión sexual.
Chris Farley cumplirá 11 años de muerto en diciembre. El volvió a mi memoria tras verlo con David Spade en un especial de Saturday Night Live. Cómico exitoso de personajes tontones. Lo vimos en películas como: Tommy boy y Un ninja en Beverly Hills. Era alcohólico y drogadicto, la filmación de su última se vio detenida varias veces por eso.
El 18 de diciembre de 1997 fue encontrado por su hermano menor, en un departamento en Chicago. Había entrado en tratamiento para el abuso del alcohol y drogas 31 veces, al igual que numerosas visitas a centros de tratamiento para reducir peso. Sin embargo el speedball (coca con heroína) le ganó.
El 18 de diciembre de 1997 fue encontrado por su hermano menor, en un departamento en Chicago. Había entrado en tratamiento para el abuso del alcohol y drogas 31 veces, al igual que numerosas visitas a centros de tratamiento para reducir peso. Sin embargo el speedball (coca con heroína) le ganó.
16.8.08
*
2.jpg)
Cuando no estás todo es muy lento, se pierden las sagradas madrugadas en los cantos de los locos, se revuelcan los recuerdos en cada parpadeo, intento creer en dios y le ruego dulce e inútilmente. Comprendo entonces la fe espontánea del enfermo terminal. 14.8.08
Mis 10 favoritas
1.- Gummo2.- Eternal Sunshine of the Spotless Mind
3.- Love & death
4.- Ieri-Oggi-Domani
5.- Happiness
6.- Duck Soup
7.- Annie Hall
8.- La Strada
9.- Fargo
10.- No Country for Old Men
10.8.08
sertralina
Hace un par de noches Edgar y yo veíamos tv. Nos llamó la atención el caso de un niño de 12 años que mató a sus abuelos, y luego incendió la casa. La defensa del menor argumenta que fue la sertralina que le habían recetado, que eso lo hacía escuchar voces y desorientaba.
Cabe aclarar que al niño se la recetaron igual que a otros millones de pacientes por padecer alguna de estas bellezas: Depresión, Trastorno de Pánico, Trastorno Obsesivo-compulsivo y Trastorno por Estrés Postraumático.
Ahora, si el angelito estaba tan desorientado por las pastillas, ¿Cómo hizo para esperar a que se durmieran sus abuelos, dispararles con escopeta varias veces, robar el dinero que tenían guardado en casa, amontonar periódico y dejarle velas encendidas arriba, para esperar a que se consumieran y comenzara un lento incendio, y por último huir en la camioneta de su abuelo? Para colmo racista, porque cuando lo encontraron, a varios kilómetros de ahí, dijo que un negro lo había raptado. Estos niños de hoy. Yo hubiera dicho que un chino (otra raza que no me gusta).
Tres años después lo sentenciaron a 30 años.
Cabe aclarar que al niño se la recetaron igual que a otros millones de pacientes por padecer alguna de estas bellezas: Depresión, Trastorno de Pánico, Trastorno Obsesivo-compulsivo y Trastorno por Estrés Postraumático.
Ahora, si el angelito estaba tan desorientado por las pastillas, ¿Cómo hizo para esperar a que se durmieran sus abuelos, dispararles con escopeta varias veces, robar el dinero que tenían guardado en casa, amontonar periódico y dejarle velas encendidas arriba, para esperar a que se consumieran y comenzara un lento incendio, y por último huir en la camioneta de su abuelo? Para colmo racista, porque cuando lo encontraron, a varios kilómetros de ahí, dijo que un negro lo había raptado. Estos niños de hoy. Yo hubiera dicho que un chino (otra raza que no me gusta).
Tres años después lo sentenciaron a 30 años.
7.8.08
Batman
Rara vez me llamado la atención el cine de superhéroes. Esta vez mucho de lo que me llevo a ver a Batman, era Heath Ledger, que por cierto, está muy chingón en su rol de loco… pendejo, ¿para que se moría?
Sobre la movie.
* Muy larga. Dura más de dos horas, y nada más la primera mitad tiene buen ritmo, pero muy buen ritmo. Luego te la pasas esperando que el final llegue pronto, así como condenado a muerte.
* Se apendejaron al matar a Dos Caras, que era el villano que podría haber dado guerra buena en una secuela, claro, no sabían que el guasón se les iba empastillar y tan tán.
* La producción es mucho más hollywoodense que las anteriores. Con sus pros y contras. La línea por la que apuesta Christopher Nolan, no incluye un público infantil por ejemplo, éste Batman, es para adultos.
* Yo creí que no me gustaría más que el de Burton, me encanta Burton y también Jack Nicholson, pero prefiero ésta estética moderna y oscura, y a Heath Ledger.
* Finalmente… busqué una imagen muy chingona donde comparaban a Ledger con Nicholson, pero decidí mejor poner mi segunda opción. Con un pie de foto cortesía de Edgarito:
Sobre la movie.
* Muy larga. Dura más de dos horas, y nada más la primera mitad tiene buen ritmo, pero muy buen ritmo. Luego te la pasas esperando que el final llegue pronto, así como condenado a muerte.
* Se apendejaron al matar a Dos Caras, que era el villano que podría haber dado guerra buena en una secuela, claro, no sabían que el guasón se les iba empastillar y tan tán.
* La producción es mucho más hollywoodense que las anteriores. Con sus pros y contras. La línea por la que apuesta Christopher Nolan, no incluye un público infantil por ejemplo, éste Batman, es para adultos.
* Yo creí que no me gustaría más que el de Burton, me encanta Burton y también Jack Nicholson, pero prefiero ésta estética moderna y oscura, y a Heath Ledger.
* Finalmente… busqué una imagen muy chingona donde comparaban a Ledger con Nicholson, pero decidí mejor poner mi segunda opción. Con un pie de foto cortesía de Edgarito:
Batman, si Ang Lee se interesara por hacer la secuela. Sí, el mismo de Brokeback mountain.
1.8.08
Puntos cumbres de una conversación.
Fernanda.-… mi hermano es tan serio que una amiga me preguntó si era autista, jajaja.
El nuevo novio de Fernanda.- Mi hermana es autista.
Fernanda.-… cuando decimos que alguien se fue a traer tortillas es porque se tardo un chingo, o ya no volvió, jajaja.
El amigo de Fernanda.- Mi papá dejo a mi mamá por la de las tortillas.
Una amiga.- Esa doctora que me da clases, esta bien buena, me gusta un chingo, y es casada y cristiana, pero no importa.
Otro cuate.- Es de mi iglesia… y es mi tía.
Sara.- ¿Cómo te llamas?
Desconocido.- Epigmenio
Sara.- No, ya en serio, ¿cómo te llamas?
Desconocido.- Epigmenio
El nuevo novio de Fernanda.- Mi hermana es autista.
Fernanda.-… cuando decimos que alguien se fue a traer tortillas es porque se tardo un chingo, o ya no volvió, jajaja.
El amigo de Fernanda.- Mi papá dejo a mi mamá por la de las tortillas.
Una amiga.- Esa doctora que me da clases, esta bien buena, me gusta un chingo, y es casada y cristiana, pero no importa.
Otro cuate.- Es de mi iglesia… y es mi tía.
Sara.- ¿Cómo te llamas?
Desconocido.- Epigmenio
Sara.- No, ya en serio, ¿cómo te llamas?
Desconocido.- Epigmenio
31.7.08
Abraza la oscuridad
La confusión es el dios
la locura es el dios
la paz permanente de la vida
es la paz permanente de la muerte...
La agonía puede matar
o puede sustentar la vida
pero la paz es siempre horrible
la paz es la peor cosa
caminando
hablando
sonriendo
pareciendo ser .
No olvides las veredas,
las putas,
la traición,
el gusano en la manzana,
los bares,
las cárceles
los suicidios de amantes.
La gente que cree en la política
es como la gente que cree en Dios:
soban aire con pajitas torcidas.
No hay Dios
no hay política
no hay paz
no hay amor
no hay control
no hay planes.
Mantente alejado de Dios
permanece angustiado
deslízate.
Me encanta el buko.
En la universidad hice un video con este fragmento de poema.
Un maestro me pidió amablemente hiciera uno "que todos entendieran".
la locura es el dios
la paz permanente de la vida
es la paz permanente de la muerte...
La agonía puede matar
o puede sustentar la vida
pero la paz es siempre horrible
la paz es la peor cosa
caminando
hablando
sonriendo
pareciendo ser .
No olvides las veredas,
las putas,
la traición,
el gusano en la manzana,
los bares,
las cárceles
los suicidios de amantes.
La gente que cree en la política
es como la gente que cree en Dios:
soban aire con pajitas torcidas.
No hay Dios
no hay política
no hay paz
no hay amor
no hay control
no hay planes.
Mantente alejado de Dios
permanece angustiado
deslízate.
Me encanta el buko.
En la universidad hice un video con este fragmento de poema.
Un maestro me pidió amablemente hiciera uno "que todos entendieran".
28.7.08
1982
Nací en el año en que se editó el Pornography de The Cure y se estrenó La comedia sexual de una noche de verano de Woody Allen.
25.7.08
Por que vale la pena vivir la vida?
Manhattan
Isaac Davis (Woody Allen) escritor de 42 años, dos veces divorciado, se recuesta en un sofá, toma el micrófono de su grabadora y dice: Idea para una historia corta sobre personas en Manhattan que constantemente crean estos problemas neuróticos innecesarios para si mismos, porque les impide tener que enfrentar más problemas irremediables y aterradores acerca del universo. Bueno, tiene que ser optimista. Muy bien, ¿Por qué vale la pena vivir la vida? Esa es una muy buena pregunta. Bueno, supongo que hay ciertas cosas que hacen que valga la pena. ¿Como qué? Para mí… yo diría que, Groucho Marx, por decir algo… y Willie Mays… y el segundo movimiento de la sinfonía Júpiter… y… Louie Amstrong… la grabación de “Potatohead blues”… las películas suecas, naturalmente…Educación sentimental de Flaubert… Marlon Brando, Frank Sinatra… esas manzanas y peras increíbles de Cezanne… las jaibas de Sam Wo… el rostro de Tracy…
Isaac Davis (Woody Allen) escritor de 42 años, dos veces divorciado, se recuesta en un sofá, toma el micrófono de su grabadora y dice: Idea para una historia corta sobre personas en Manhattan que constantemente crean estos problemas neuróticos innecesarios para si mismos, porque les impide tener que enfrentar más problemas irremediables y aterradores acerca del universo. Bueno, tiene que ser optimista. Muy bien, ¿Por qué vale la pena vivir la vida? Esa es una muy buena pregunta. Bueno, supongo que hay ciertas cosas que hacen que valga la pena. ¿Como qué? Para mí… yo diría que, Groucho Marx, por decir algo… y Willie Mays… y el segundo movimiento de la sinfonía Júpiter… y… Louie Amstrong… la grabación de “Potatohead blues”… las películas suecas, naturalmente…Educación sentimental de Flaubert… Marlon Brando, Frank Sinatra… esas manzanas y peras increíbles de Cezanne… las jaibas de Sam Wo… el rostro de Tracy…
¿Por qué vale la pena vivir la vida?
20.5.08
22.9.07
19.9.07
Los perros ladraban Waterloo Sunset.
No me gusta la música a todo volumen, me molesta mi vecino de la derecha que en domingo pone José José a las 8 de la mañana, me molestan mis vecinos músicos de la izquierda que gustan de ponerse a ensayar los fines de semana a la hora de mi maratón respectivo de las series de tv que me gustan (única cosa para lo que sirve en mi casa la televisión) y el problema no es que ensayen... es que tocan de la chingada, además pasaron de hacer covers de Audioslave (¿?) a tocar algo que pretende sonar gutural (¿?): están totalmente perdidos.
Me molesta que la gente hable en un volumen alto, tampoco me gusta cuando en un taxi te tienes que chutar la selección musical del chofer, o la cultura musical masiva del tampiqueño, en todos lados hay música en volumen y contenido contaminante, pasas de una tienda a otra y parece que tienen el mismo sistema de sonido: la canción continúa.
Todos deberíamos de usar reproductores de MP3. No sufriríamos tanto al tener que deglutir los ruidos de los demás, ni torturaríamos a nadie con música que no soporten. Anoche caminando un poco, agradecí no escuchar los ruidos de la avenida, faltando un par de calles para llegar, vi ladrar a los perros de una casa y lo que salía de sus hocicos eran los Kinks. Que maravilla estar aislada de esa manera. Mientras no llueva, no hay ningún ruido ambiental que me interese.
Me molesta que la gente hable en un volumen alto, tampoco me gusta cuando en un taxi te tienes que chutar la selección musical del chofer, o la cultura musical masiva del tampiqueño, en todos lados hay música en volumen y contenido contaminante, pasas de una tienda a otra y parece que tienen el mismo sistema de sonido: la canción continúa.
Todos deberíamos de usar reproductores de MP3. No sufriríamos tanto al tener que deglutir los ruidos de los demás, ni torturaríamos a nadie con música que no soporten. Anoche caminando un poco, agradecí no escuchar los ruidos de la avenida, faltando un par de calles para llegar, vi ladrar a los perros de una casa y lo que salía de sus hocicos eran los Kinks. Que maravilla estar aislada de esa manera. Mientras no llueva, no hay ningún ruido ambiental que me interese.
15.9.07
El lago de los Taxis.
Eran muy tarde cuando Edgar y yo tomamos un taxi para ir a la casa, llovía endiabladamente.
El brillante chofer decidió tomar un atajo en una zona baja, una saludable calle inundada, en la que el agua logró llegar casi a los vidrios del auto, mientras el tipo seguía avanzando, y el agua entraba provocando que fuera literalmente parada sobre el asiento, cuando ésta llegó a la mitad de la palanca de velocidades y yo me reía, el chofer recordó la computadora de su coche (que ni ha de ser suyo), y salió de reversa… entonces el agua entró por la cajuela de golpe y mojó el asiento.
Cuando por fin estuvimos fuera de ese enorme charco, el tipo se estacionó a media avenida para abrir las puertas y dejar salir el agua (si, Rogelio, como película de chiste gringa) a lo que Edgar dijo: “Si entró, ¿por qué no se sale?” jajaja. Así es, continuamos unas calles en esa semi pecera y luego tomamos otro taxi.
En la espera colmamos de bendiciones al chofer: “pinche pendejo…”
El brillante chofer decidió tomar un atajo en una zona baja, una saludable calle inundada, en la que el agua logró llegar casi a los vidrios del auto, mientras el tipo seguía avanzando, y el agua entraba provocando que fuera literalmente parada sobre el asiento, cuando ésta llegó a la mitad de la palanca de velocidades y yo me reía, el chofer recordó la computadora de su coche (que ni ha de ser suyo), y salió de reversa… entonces el agua entró por la cajuela de golpe y mojó el asiento.
Cuando por fin estuvimos fuera de ese enorme charco, el tipo se estacionó a media avenida para abrir las puertas y dejar salir el agua (si, Rogelio, como película de chiste gringa) a lo que Edgar dijo: “Si entró, ¿por qué no se sale?” jajaja. Así es, continuamos unas calles en esa semi pecera y luego tomamos otro taxi.
En la espera colmamos de bendiciones al chofer: “pinche pendejo…”
4.8.07
Me gusta.
Me gusta el olor de Edgar, el olor a manzana, el olor a guayaba, el jugo de uva, la leche con chocolate, el café frío, el sushi, los chococrispis, las jolly ranchers, el queso, el pan integral, la mostaza, las aceitunas, los champiñones, el mazapán, la naranjada mineral, la cerveza oscura, el vino tinto, la gin, el whiskey, viajar, la música para viajar, Suede, Led Zeppelin, La Barranca, Lightning seeds, Roy Orbison, Johnny Cash, The Stooges, The Who (aunque se rajen), Pulp, Depeche Mode, The velvet underground, Miles Davis, Beck, The Jesus Lizard, Sigur Rós, las imágenes de icebergs, mi suéter verde manzana, mi cobija azul, mi Elmo, los conejos, el frío, la playa en invierno, la playa de noche, el aeropuerto, los asesinos seriales, caminar, escribir, los cuentos, el teatro, el cine, los guiones, Korine, Lynch, Allen, Kane, Beckett, Bukowski, Ginsberg, Fonseca, Millás, Sainz, Huidobro, Huerta, Quino, Burton, Groucho Marx, el humor negro, los chistes políticamente incorrectos, Love and Death, Eternal sunshine of the spottles mind, los Muppets, Ieri-oggi-domani, Gummo, y la cultura white trash… basura del patio trasero de nuestro vecino del norte.Anexo importante gracias a Rogelio: La pizza es la neta.
Laberinto
El más hermoso de todos los niños perdidos.
El laberinto.
El dolor sin sitio del poeta viejo.
El avión que encabeza un ataque aéreo.
La generación que no alcanzó una letra del alfabeto.
El 15 de diciembre de Chernóbil.
El sueño interrumpido.
La risa con eco telefónico que añoras.
Las 4 de la mañana mirando el cielo.
La enfermedad y sus revelaciones.
La temperatura y sus demonios.
El ligero temblor del que se abstiene.
La censura que no llega a serlo, por censura también.
Las venas a cincuenta y cincuenta de alcohol y sangre.
El Greenwich Village tan lejano.
Los poetas que no voy a leer.
La lluvia aguerrida del DF.
La avenida Guerrero, la calle Yukón, Coyoacán, la del Valle.
El miedo que no es precisamente miedo.
La ausencia que no es precisamente ausencia.
Y la canción que dice: for every kiss you give me, i´ll give you three… escuchando a The Lighting Seeds.
El laberinto.
El dolor sin sitio del poeta viejo.
El avión que encabeza un ataque aéreo.
La generación que no alcanzó una letra del alfabeto.
El 15 de diciembre de Chernóbil.
El sueño interrumpido.
La risa con eco telefónico que añoras.
Las 4 de la mañana mirando el cielo.
La enfermedad y sus revelaciones.
La temperatura y sus demonios.
El ligero temblor del que se abstiene.
La censura que no llega a serlo, por censura también.
Las venas a cincuenta y cincuenta de alcohol y sangre.
El Greenwich Village tan lejano.
Los poetas que no voy a leer.
La lluvia aguerrida del DF.
La avenida Guerrero, la calle Yukón, Coyoacán, la del Valle.
El miedo que no es precisamente miedo.
La ausencia que no es precisamente ausencia.
Y la canción que dice: for every kiss you give me, i´ll give you three… escuchando a The Lighting Seeds.
23.7.07
Musiquita.
Mi pubertad estuvo cobijada por Cobain, Mudhoney, Bush, The Jesus Lizard con sus: Pure, Goat, Head, Liar, Push, Shot.
Jeff Buckley y su Grace. Blind Melon y Shannon Hoon, Mark Lanegan y las raíces punks de Malfunkshun (de ahí vino Mother Love Bone), de quienes solamente tuve un cassette que se chingó al mismo tiempo que el deck de un estéreo viejo.
The Fleshtones, me gustaban, eran garage y fuzz. No los volví a escuchar nunca.
¿Qué chingados habrá sido de los Melvins? Fueron precursores del movimiento grunge, mucho noise, mucho fuzz y luego nada.
The Jesus and Mary Chain. Hace unos días me acordé: Just like honey… me la sabía… también Some candy talking. Son mezcla de pop británico y una revoltura de influencias como los Stooges y mi Velvet Underground.
En el 95 (tenía 13 años) ya me conectaba en internet. Pero mi música no venía de ahí, únicamente usaba el mirc y el icq… no buscaba información sobre las bandas, sabía que existían porque leía revistas, veía un poco MTV (realmente poco, nunca he sido de mucha televisión), hurgaba en las tiendas de discos y lo mejor del mundo: una madrugada, de manera accidental descubrí que en am podía sintonizar radiodifusoras gringas.
Esa fue mi distracción durante un año entero que dejé de estudiar, pasaba las madrugadas en la oscuridad sentada en mi cama, con la vista fija en el foquito rojo del estéreo de mi cuarto, poniendo mucha atención a la lejana voz del locutor y su inglés masticado.
Era una verdadera delicia quedarme dormida al amanecer cuando la señal se perdía.
Hoy el myspace lo facilita todo y no me impresiona tanto.
No he vuelto a escuchar tanta música como lo hice de los 13 a los 19 años que entré a la universidad.
Jeff Buckley y su Grace. Blind Melon y Shannon Hoon, Mark Lanegan y las raíces punks de Malfunkshun (de ahí vino Mother Love Bone), de quienes solamente tuve un cassette que se chingó al mismo tiempo que el deck de un estéreo viejo.
The Fleshtones, me gustaban, eran garage y fuzz. No los volví a escuchar nunca.
¿Qué chingados habrá sido de los Melvins? Fueron precursores del movimiento grunge, mucho noise, mucho fuzz y luego nada.
The Jesus and Mary Chain. Hace unos días me acordé: Just like honey… me la sabía… también Some candy talking. Son mezcla de pop británico y una revoltura de influencias como los Stooges y mi Velvet Underground.
En el 95 (tenía 13 años) ya me conectaba en internet. Pero mi música no venía de ahí, únicamente usaba el mirc y el icq… no buscaba información sobre las bandas, sabía que existían porque leía revistas, veía un poco MTV (realmente poco, nunca he sido de mucha televisión), hurgaba en las tiendas de discos y lo mejor del mundo: una madrugada, de manera accidental descubrí que en am podía sintonizar radiodifusoras gringas.
Esa fue mi distracción durante un año entero que dejé de estudiar, pasaba las madrugadas en la oscuridad sentada en mi cama, con la vista fija en el foquito rojo del estéreo de mi cuarto, poniendo mucha atención a la lejana voz del locutor y su inglés masticado.
Era una verdadera delicia quedarme dormida al amanecer cuando la señal se perdía.
Hoy el myspace lo facilita todo y no me impresiona tanto.
No he vuelto a escuchar tanta música como lo hice de los 13 a los 19 años que entré a la universidad.
17.7.07
El beso del diablo.
Crónica del puerto donde no pasa nada.
Tampico está cobijado paternalmente por satán: nos arrulla y da besitos de mediodía.
Hace calor, demasiado calor. Calor de ese que al respirarlo marea, que te hace sudar a chorros con caminar un poco, que hace que odies tu ropa oscura y quieras entrarle con ganas a ondas mas optimistas y frescas.
Andamos por la calle buscando sombras, entrando a cada oxxo que se puede a comprar agua, sufriendo siempre que hay que salir del cuarto con aire acondicionado.
Día y noche: da lo mismo, el calor se guarda en las paredes y banquetas… y me siento un poco absurda intentando emprender un viaje buena onda con Sigur Rós y sus icebergs.
Hay música fría y música caliente. Eso va más allá de si quien la hace es islandés o colombiano.
Los mensajes son fríos o calientes.
En comunicación un mensaje es más caliente mientras más elementos se tengan que codificar: caliente es saturado.
Y Sigur Rós en teoría debería refrescarme, pero por mi ventana sólo veo árboles bajo el violento sol, todo en contraste alto.
En el centro de la ciudad hay más gente, las banquetas, peatonales y plazas se llenan. Entonces las palomas engordan más ante la insistencia de ofrecerles migas, los globeros incrementan sus ventas, mi amigo Jesús que vive en esa zona, sale a sentarse en una jardinera a esperar aire fresco.
Los gringos se nos vienen encima, llenan la orilla del mar de envases y top less, traen ruido y dólares.
Extraño el invierno que vuelve este puerto simple y lento, que hace que atesores el olor a café y chocolate, que alarga los abrazos y le da otro sabor a la cama.
Hace calor, demasiado calor. Calor de ese que al respirarlo marea, que te hace sudar a chorros con caminar un poco, que hace que odies tu ropa oscura y quieras entrarle con ganas a ondas mas optimistas y frescas.
Andamos por la calle buscando sombras, entrando a cada oxxo que se puede a comprar agua, sufriendo siempre que hay que salir del cuarto con aire acondicionado.
Día y noche: da lo mismo, el calor se guarda en las paredes y banquetas… y me siento un poco absurda intentando emprender un viaje buena onda con Sigur Rós y sus icebergs.
Hay música fría y música caliente. Eso va más allá de si quien la hace es islandés o colombiano.
Los mensajes son fríos o calientes.
En comunicación un mensaje es más caliente mientras más elementos se tengan que codificar: caliente es saturado.
Y Sigur Rós en teoría debería refrescarme, pero por mi ventana sólo veo árboles bajo el violento sol, todo en contraste alto.
En el centro de la ciudad hay más gente, las banquetas, peatonales y plazas se llenan. Entonces las palomas engordan más ante la insistencia de ofrecerles migas, los globeros incrementan sus ventas, mi amigo Jesús que vive en esa zona, sale a sentarse en una jardinera a esperar aire fresco.
Los gringos se nos vienen encima, llenan la orilla del mar de envases y top less, traen ruido y dólares.
Extraño el invierno que vuelve este puerto simple y lento, que hace que atesores el olor a café y chocolate, que alarga los abrazos y le da otro sabor a la cama.
Notas:
* Quiero vivir en el refrigerador de un oxxo, canturreando April Skies y tomando cerveza, sin darme cuenta de la estación del año.
* En Saturday Night Live, el vocalista de Arcade Fire al final de Intervention destrozó su guitarra (?). Yo me saqué de onda y Pete Townshend sintió agruras.
* Allen Ginsberg siempre me hace feliz, con sus mentes who lounged hungry & lonesome through Houston seeking jazz or sex or soup, looking for an angy fix, con su Tánger, su Rockland, sus Nogales y su amor desmedido, homosexual, misericordioso y creyente.
* Quiero vivir en el refrigerador de un oxxo, canturreando April Skies y tomando cerveza, sin darme cuenta de la estación del año.
* En Saturday Night Live, el vocalista de Arcade Fire al final de Intervention destrozó su guitarra (?). Yo me saqué de onda y Pete Townshend sintió agruras.
* Allen Ginsberg siempre me hace feliz, con sus mentes who lounged hungry & lonesome through Houston seeking jazz or sex or soup, looking for an angy fix, con su Tánger, su Rockland, sus Nogales y su amor desmedido, homosexual, misericordioso y creyente.
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